le petit monde de sophie

Bye bye monblogue.com

Bonjour http://www.lepetitmondedesophie.com/

Celui qui chantait...

Je l'ai revu hier � la Fnac. Lieu de rendez-vous pr�f�r� avec ma copine H. Je l'ai reconnu tout de suite, il n'a pas chang�, amusant.

Nous �tions � l'unif ensemble, on ne se parlait pas beaucoup mais je le trouvais sympa et mignon ce qui ne g�che rien.

10 ans plus tard, notre conversation donne un truc du genre

coll�gial: 'et alors, qu'est ce que tu deviens'

lui: ben j'ai enregistr� un Cd vous pouvez l'�couter ici.

nous (version dindes ac�phales): wouah...un CD

Il a �galement le bon g�ut de nous laisser �couter sa musique sur:

http://www.myspace.com/samirbarris

enjoy it...

Rmq: un petit salut � Nicolas Yates (choriste et contrebassiste de Samir) �galement romaniste dont je me souviens parce qu'il avait eu l'id�e de se faire imprimer un t-shirt avec une (fausse) interro de latin de premi�re secondaire o� il avait obtenu un 10/10 pour passer son examen de latin...dr�le...

Jonathan + Mar�se: m�me combat.

Samedi soir, soir�e chez copine D. Copine D. qui g�re les trois m�mes bravement.

M. 7 ans qui me montre ses compositions de sir�nes sur son ordi. (dingue).

A. qui mange des chipitos goulument (son surnom est thechipitoseatingmachine).

Et Jonathan, bient�t 3 mois, qui sourit.

J'�vite g�n�ralement tout contact physique avec les moins d'un an, tant de fragilit� dans un seul petit corps, je ne peux pas g�rer, j'imagine tout de suite que je le laisse tomber, qu'il glisse, que je l'oublie, que je le cogne, bref, moi dans toute ma splendeur mais accompagn�e d'un tout petit.

N'emp�che, mes visions parano, D, elle s'en tape et me tape le marmot tout sourire dans les bras, m'explique comment g�rer la bestiole et s'assied pour boire l'ap�ro. Paniqu�e comme un vers de terre qui vient d'�merger au milieu d'une cage � poules, je tente de faire bonne figure, je parle au marmot qui clairement s'en balance comme de ses premiers pampers.

Dans un premier temps, j'ai �t� fort intrigu�e par ce petit truc qui bouge (parce qu'il ne faut pas croire, �a gigote ces petites choses l�), qui s'accroche � vous avec ses mini-bras et qui pour parfaire le tout, sourit...hum...

On a fait un petit tour dans la cour, je lui ai parl� de Picasso (parce que c'est le nom de la voiture mais je m'y connais encore moins en voiture qu'en peinture), alors Guernica, Les demoiselles d'Avignon etc...

Au bout d'un moment, j'ai trouv� que ses 5 kilos sur mon bras �taient de trop et j'ai refil� le petit bonhomme.

Ceci dit, je dois avouer que j'ai trouv� �a tr�s tr�s sympa, qu'il sentait bon, qu'il �tait mignon et que j'ai certainement les hormones qui s'en donnent � coeur joie et que mon horloge biologique tourne, mais je me dis que prendre Jonathan dans ses bras, c'�tait un peu comme les fringues Mar�se, �a donne envie de faire des b�b�s.

Celle qui passait des interviews...

j'avais d�j� eu droit � l'interview en anglais avec un danois dans un club de tennis.

Cette fois, je vais tenter le snack italien dans une gare en fran�ais...

Je vous raconterai...

O� je me demande ...

� quoi �a sert de bloguer, si monsieur monblogue passe son temps � bloquer, effacer les commentaires...

C'est pas tr�s gentil, �a, monsieur monblogue....

On dirait Etienne Daho...

Dans les ann�es 80, avec la m�che rebelle...

Ceci dit, �a lui allait mieux qu'� moi...

Je suis une automobiliste...

" Le candidat est apte � poursuivre l'apprentissage sur la voie publique sans guide"

Youpee youpeee youpeee: Petite danse de la joie....

JE SUIS UNE AUTOMOBILISTE.

Zorro avait Tornado, j'ai une framboise g�ante...yahoooo

la langue fran�aise, les pr�positions et tout le reste...

On dit:

- se serrer contre quelqu'un

- se disputer avec quelqu'un

On devrait "se serrer avec" et "se disputer contre"...enfin je trouve...

Sophie apprend � conduire...suite des aventures...

Aujourd'hui... Sophie avec moniteur dans la voiture, au loin (du moins sans lunettes) un feu en panne.

Moniteur dit: le feu est en panne, l'orange clignotte au milieu...qu'est ce que tu dois faire dans ce cas l�...

Sophie: assumer...

Moniteur: ???? (tr�s �tonn�)...non, regarder les panneaux...

Sophie: ha ha ha ha

le poisson-cravate

�tonnant...

http://www.flickr.com/photos/84639686@N00/sets/72057594121902495/

Maintenant Riboutte fait des photos

http://souslavague.over-blog.com/

Note pour l'avenir: �viter Riboutte

La journ�e commence fort...

Les spice girls chantent dans ma t�te...yes!

Excusez-moi, monsieur, vous n'auriez pas une corde � pr�ter...

h� h�

Et si maintenant, je me mettais � poster le lundi soir...gnark gnark gnark...je suis diabolique...

Victoire

J'ai enfin �crit la 100�me page de satan� bouquin...yes..allez plus que 100...

A part �a, comment �a va?

Qui se souvient de ...

'Fingers c'est tellement bon que c'est trop court...'

http://www.cadburyfingers.co.uk/default2.asp

la pub passait en Belgique, on voyait un gamin qui essayait d'attraper des fingers du bout des doigts et il s'�tirait, s'�tirait mais ne les attrapait pas... cruel bref...

Splendeur et d�cadence

Hier, dans la rue, je marche. Un type m'aborde, me demande si j'habite Mons, je dis non, me dit ensuite 'tiens, moi aussi j'habite Bruxelles' , je r�ponds 'Moi pas'. Me demande si je suis �tudiante, je r�ponds 'Non' toujours calmement mais toujours en avan�ant, me demande si je travaille 'non'...et fini par me dire que je suis tr�s jolie. Bien. Dans ce genre de situation, je ne peux m'emp�cher de me demander le but de la d�marche...mais finalement hein..

20 minutes plus tard, je croise deux types, l'un d'eux me dit 'Toi, tu n'es vraiment pas belle'...M�me questionnement, quel est le but de l'op�ration. Cette fois, je n'ai rien r�pondu, amus�e de l'ironie du sort qui invite deux inconnus � me faire des commentaires sur mon physique....

C'est certain je ne comprendrai jamais les hommes.

Ceci dit, l'�quilibre est �tabli: tr�s jolie + vraiment pas belle = moi...�a laisse r�veur...

De la v�rit� au sujet des mantes religieuses

A ne pas confondre avec les menthes religieuses qui sont simplement des feuilles de menthes tr�s croyantes. (damned, je suis en forme, bient�t je vais raconter des blagues carambar...)

Donc, je me demandais si tout ce tapage sur les braves mantes religieuses qui d�capitent monsieur apr�s l'amour ne serait pas une ruse des hommes pour nous cacher une v�rit� simple.

Mais pour cela, il faut revenir il y a plusieurs milliers d'ann�es. A l'�poque o� monsieur et madame mante religieuse vivaient en harmonie.

Il faut cependant avouer qu'au cours des derni�res ann�es, Mr mante religieuse s'�tait un peu laiss� aller, plus de bouquets de fleurs, plus de surprises, les restaurants �taient oubli�s, � la limite un Flunch apr�s les courses au Carrefour mais rien de bien terrible. Mr mante religieuse, le romantisme, il avait oubli� que �a existait.

C'�tait devenu un gros gars, poilu et chauve, qui passait son temps � mater la t�l� en buvant de la bi�re (et comble du bonheur, en en renversant sur son marcel un peu jauni � chaque gorg�e, oui, c'est comme je vous le dis...)

Madame mante religieuse fort brave face � l'adversit�, passait son temps � parler de la d�cadence masculine � ses copines, qui vainement, il faut bien le dire, essayaient de la convaincre, que non Jules mante religieuse n'�tait pas qu'un sale conn*** de mer** et que certes, elle en avait marre de laver ses chaussettes et de ranger ses slips mais qu'il avait ses bons c�t�s.

Mr mante religieuse avait �t� un amant formidable. Et oui... Nous voyons ici un usage judicieux du plus-que-parfait . Avait �t� = en langage de fille: Fini, kaput, niet, niet meer, no more, it stopped etc... Le gros chauve �tait devenu l'un de ces snippers solitaires, un press�, un mal ras�, un oublieur de pr�liminaires.

Un jour, alors qu'il venait de rentrer de son boulot, avec des grosses chaussures pleines de terre, apr�s s'�tre gratt� le ventre, il avait allum� la maudite bo�te � images, il avait d�capsul� sa bi�re et cri� 'Alors, Germaine, et mes saucisses Zwan?'

Germaine mante religieuse comprit. Comprit que le mante religieuse m�le d�g�n�re. En d�but de relation, c'est un mante religieuse parfait, doux, attentionn�, merveilleux amant. Mais d�s qu'il se sent install� dans une relation stable, il vire loque humaine, finis les c�lins et les petits bisous, bonjour t�l� et gras du bide.

Germaine mante religieuse n'�tait pas le genre de femme � rester insatisfaite pour la vie. Elle apporta ses saucisses � Jules, lui pr�para son repas et alla m�me jusqu'� se laisser tripoter par ses petits doigts boudin�s mais au lieu de faire semblant d'�tre satisfaite pour combler son orgueil de m�le, elle d�cida de le d�capiter. Paf.

L'exemple de Germaine fit fureur. Bient�t, toutes les mantes religieuses femelles proclam�rent le droit � l'amour, au respect, � la satisfaction. Les anciens m�les, trop vieux pour �tre convertis furent d�capit�s (on ne change pas une formule qui marche). Les plus jeunes furent avertis...et au d�but...tout se passa bien et puis un jour...

D�ailleurs, d�s leur plus jeunes �ges on apprend aux petits mantes religieuses �Good sex I keep my head, Bad sex, I loose my life��

Fatalitas est...

j'ai faim

je mange un rolo

une fois que le chocolat est tout fondu et que je me retrouve � me d�patouiller avec le caramel mou. Le t�l�phone sonne...CQFD

Le fusil � pommes de terre...

jeudi 13 avril 2006, 13h52

Un Su�dois condamn� pour avoir utilis� un fusil � pommes de terre

agrandir la photo

STOCKHOLM (AFP) - Un Su�dois de 25 ans a �t� condamn� par un tribunal du centre de la Su�de pour avoir tir� depuis son domicile � l'aide d'un fusil � pommes de terre de sa fabrication.

Le jeune homme a expliqu� avoir �t� inspir� par une �mission de t�l�vision dans laquelle il avait vu un appareil � lancer des pommes de terre. Il avait alors d�cid� d'acheter des pi�ces pour fabriquer un lanceur de tubercules au supermarch� voisin de son domicile � Bojsenburg, selon le journal Soedra Dalarnes Tidning.

Avec un groupe d'amis, l'ing�nieux bricoleur s'�tait install� dans son appartement et bombardait de pommes de terre le parking depuis son balcon.

Le tribunal de Falun a condamn� le tireur � une amende �quivalant � 80 jours de revenus pour infraction aux dispositions sur les armes.

Les autorit�s ont confisqu� l'arme et deux sacs de pommes de terre. Les tests effectu�s par la police ont permis de d�montrer que la puissance de tir de l'engin �tait sup�rieure � celle d'un revolver, a relev� le journal.

Merci � Yahoo Insolite. http://fr.news.yahoo.com/13042006/202/un-suedois-condamne-pour-avoir-utilise-un-fusil-pommes-de.html

Petite note � l'usage des femmes qui utilisent les vestiaires communs dans les salles de sport...

Mesdames, un peu de d�cence s'il vous plait.

Ce n'est pas parce que par hasard, g�ographique et temporel, vous et moi, avons le malheur de fr�quenter la m�me salle de sport au m�me moment que je suis oblig�e de subir le spectacle de votre nudit� (souvent peu glorieux d'ailleurs).

Il n'est absolument pas n�cessaire de se brosser les cheveux directement apr�s la douche, ils peuvent attendre que vous soyez habill�e...si si je vous assure.

Il n'est pas non plus n�cessaire de faire la conversation � votre amie avec monopolisation absolue du cerveau et de ne pas faire une pause dans ce discours, toujours passionnant (pour l'auditeur ext�rieur que j'ai la chance d'�tre) pour mettre votre soutien.

Finalement, � l'attention de la greluche ac�phale, mal-foutue et finalement maudite jusque la 458942356897266 �me g�n�ration. Si tu viens encore essuyer ton gros corps gras, tout pr�t de moi, avec ton b�te essuie orange, en me montrant bien que tu es compl�tement nue en dessous, je prends des cours de boxe intensif, je deviens la fille spirituelle de Rocky Balboa et je t'�clate la tronche...Pourquoi tant de haine? parce que...

Par contre, si Paul Newman jeune, d�sire venir faire un tour dans les vestiaires des filles, je serais vraiment mais vraiment contente de le voir...sortir de la douche, avec une superbe serviette orange, et ... enfin...

Entre les deux mon coeur balance

Mac ou Sony (vaio)...

Sony ou Mac

Toshiba? HP?

Portable anyway...

Celle qui avait besoin d'aide...

Bon, voil� vous le savez maintenant, je passe mon temps � essayer d'�crire un livre sur les blogs (et oui encore...) et j'aimerais illustrer mon propos par des billets (ou posts).

Donc, est ce que vous bien vouloir envoyer moi (sur le blog ou par mail � sesiotrot) liens vers posts que vous avez trouv� g�niaux, dr�les, touchants, �mouvants, superbes etc...en un mot, les posts qui vous ont fait aimer les blogs...

Merci M'sieurs Dames...

dr�le....

http://www.bonpourtonpoil.ch/?p=718

Je me demande pourquoi

On ne trouve pas de petites bouteilles de Contrex dans les magasins que JE fr�quente hein...je me le demande...Calimero Attitude On: c'est trop injuste.

O� on constate que

apprendre � conduire est beaucoup moins facile quand on ne connait pas sa gauche de sa droite...je le sais, j'ai test�... (gauche...noooonnnnn, pas par l�, c'est la droite.. euhhhhh)

Il faut imaginer Sisyphe heureux...

Hum.... ce matin, je me sentais comme Sisyphe, cr�tine � mort � pousser une grosse pierre en haut de ma montagne c�r�brale...et je me disais que franchement c'est plus facile � dire qu'� faire, de plus le cot� inutile et r�p�titif me tue...que quelqu'un fasse quelque chose...enfin bref...moi et ma pierre, on se prendrait bien des vacances tiens...

De l� � m'imaginer heureuse en le faisant alors l�...Tu pousses le bouchon un peu loin, Albert...

Pour tout savoir sur Sisyphe (je ne savais pas que c'�tait lme papa d'Ulysse...comme quoi...) http://grenier2clio.free.fr/grec/sisyphe.htm

Quel personnage de Dallas �tes vous?

Non, non ce n'est pas un test � la con, c'est la question existencielle du jour.

Moi, apr�s concertation avec Poulpy, je serais Lucie.

Poulpy se voit bien en Sue Ellen.

Qui veut jouer Bobby, JR,Pamela etc...

Allez, en route pour Southfork, Jock et Ellie m'attendent... Mais il parait que Christopher ne vient pas ce soir, il joue au squash...

Pour les fans de Dave

Loin de toi je me demande
Pouquoi ma vie ressemble
A une terre br�l�e
Mais quand l'amour prend ses distances
Un seul �tre vous manque
Et tout est d�peupl�

Vanina rappelle-toi
Que je ne suis rien sans toi
Vanina si tu m'oublies
Je serais pour la vie
Seul au monde
Oh ! Mon... mon... mon...
Toi, si loin de toi
Et le monde
N'existe pas
Si tu es loin de moi, loin loin loin de moi

Vanina ah ah vanina ah ah .. etc..

Vanina rappelle-toi
Que je ne suis rien sans toi
Vanina si tu m'oublies
Je serais pour la vie
Seul au monde
Mon... mon... mon...
Toi, si loin de toi
Et le monde
N'existe pas
Si tu es loin de moi, loin loin loin de moi

Vanina ah ah vanina ah ah .. etc..

Comment attachez-vous votre soutien-gorge...

Voil�, c'est la question du jour.

1) les bras derri�re le dos

2) on l'attache devant, on le fait tourner autour de la taille et ensuite on remonte...

3) autre option � expliquer...

(Depuis que je fr�quente les salles de sport et donc les vestiaires f�minins, je m'interroge...)

d�lirant...

http://cetnia.blogs.com/

La lin�a

un vrai bonheur. Merci H.

http://www.dailymotion.com/tag/cymru/search/linea

Je me rends compte que finalement

... vraiment cr�tine. Des tas d'ann�es d'�tudes, plusieurs langues ( pas dans ma bouche, merci) parl�es ( que je voulais dire) et tout et tout et rien n'y fait. Je vois le danger, je sens le danger, je sais le danger et je fonce...et ensuite je r�le....sur les autres �videmment....Alors qu'est-ce qu'ont dit les gars? On dit 'merci Sophie...'

Googlerie

Si on cherche 'jolis femme du monde' (oui, exactement comme �a) on tombe sur le petit monde...Et je me dis que finalement la vie est bien faute...sauf que je suis d'une humeur de chacal...

Je suis col�re

parce que je suis trahison...

Hier Squash...

J'en ris encore tiens... (ceci dit, je pense que demain, je vais moins rire...)

Avec une mention sp�ciale pour le coup de la balle qui disparait sans faire de bruit. On regarde partout, on sort de la salle, on monte (enfin quand je dis On, c'est plut�t avec mes jambes que cette action a �t� men�e), on cherche, on finit par voir une balle coinc�e dans les lampes...mais �tonnant, la balle myst�rieuse n'avait �mis aucun bruit en disparaissant...hum...Klopo Holmes et Dr. Sophie enqu�tent, quand finalement, persuad�e que la balle a disparu dans le n�ant (ou alors dans la lampe mais � la fa�on des ninjas, sans aucun bruit).

Quand, je me pr�pare � envoyer une nouvelle balle et c'est l� que je la vois, ma balle, coinc�e dans l'armature de la raquette...haaaaaaa

Je suis l'aigle de la route

Examen th�orique r�ussi...

Une heure de shopping

Et tout ce que j'ai s�rieusement envisag� d'acheter c'est: un lot de cinq petites culottes dont une blanche, une noire, une bleue avec Miss Piggy, une rose avec Kermit et une ray�e jaune et fuschia avec Animal...et la casquette de Magnum...et je me demande si tout �a est bien normal...

Qui trouverait sympa que sa copine porte une culotte ray�e jaune + fuschia avec animal? Qui trouverait cela tue-l'amour. Oui, je fais des sondages...

Pour ceux qui ignorent qui est Animal: http://www.geocities.com/Hollywood/Academy/3108/puppets.html

(ceci dit, quand j'�tais petite, et oui, je sais que je ne suis pas fort grande, j'avais la marionnette Rowlf le chien...oui madame...)

Jules C�sar est mort un 15 mars...

Je suis n�e un 14 mars. (Einstein aussi d'ailleurs mais pas la m�me ann�e), il y a de cela exactement 30 ans. En gros, �a y est, c'est fait, je suis de l'autre c�t� de la rive, j'ai 30 ans. Bouh. J'ai un rhume aussi mais je ne pense pas que ce soit li�.

Ceci dit, hier, j'ai pass� une excellente journ�e, j'ai re�u plein de cadeaux sympas, de coups de fils et autres sms de mes amis, j'ai �t� au resto, j'ai bien ri, j'ai bu un peu (mais �a suffit...)...�a vaut le coup finalement...

N�anmoins, j'applique d�sormais avec soin ma cr�me anti-rides...splendeurs et d�cadences...

A Poulpy le prochain tour...le poulpe passe le cap le 01/04/2006 et franchement j'ai peine � croire qu'elle ne l'a pas fait expr�s...au suivant...

Atchoum

sera le mot du jour...ATCHOUM

Mon adresse...

est inconnue des GPS et autres Mappy. Nous ne sommes pas r�pertori�s...donc, pour expliquer � mes amis comment venir me rendre visite je dois dire ' Cherche sur la rue des Machins sur mappy, il y a un petit chemin en face des num�ros 5 et 7, arriv� � la maison blanche, tu passes les vignes et tu suis le chemin de cailloux...(m�me pas blancs)'...on croit r�ver...

La question existencielle du jour...

Si je mords un homme...est-ce que je me transforme en croque-monsieur?

Aujourd'hui c'est la journ�e de la femme...

Je trouve que �a fait un peu animal en voie de disparition...comme le panda. (et l� je m'imagine avec un costume de panda et je me demande si c'est bien normal)

Bref, femmes et pandas m�me combat.

Ceci dit, je me demande si il y a une journ�e des hommes? Et je pense que non...ceci dit, il n'y a pas non plus de journ�es du moustique, de l'araign�e ni du piranha...hum

Ce qui finalement donnerait deux cat�gories:

Les femmes et les pandas: jolis, gentils et en voie de disparition

de l'autre

les hommes, les araign�es, les limaces (tiens � quand une journ�e mondiale de la limace) et les autres trucs gluants et r�pugnants.

Et je me dis que finalement la vie est bien faite...

Zombie Honeymoon

l'un des films que je 'pr�sente' au BIFFF. Il parait que c'est de l'�rotico-gore. Je pense que je vais adorer. M'apprendra � choisir les films en fonction des noms rigolos...tsssss

Daniel Guichard, c'est moi

Hier matin, apr�s m'�tre endormie avec les cheveux mouill�s...

On ne me croit jamais...

Quand je travaille sur un m�moire, une satan�e th�se ou un affreux bouquin, pendant la p�riode de r�daction, je suis un monstre. Une sorte de personnage d'Am�lie Nothomb, je suis atroce, cruelle, b�te et m�chante. Je n'ai aucune patience etc etc bref comme d'habitude mais en pire. Comme je le sais, je le dis, je pr�viens longtemps � l'avance, j'annonce la couleur et pourtant on ne me croit jamais. Je pr�viens encore quand je suis de mauvaise humeur, je pr�cise que je n'ai pas envie de communiquer, que je suis en mode Grizzli et pourtant, on fonce dans le panneau t�te baiss�e... Je m'en veux mais pas moyen de faire autrement, j'ai les nerfs tellement � vif, que tout prend une proportion dingue, je suis comme le V�suve en �ruption, j�ai l�air inoffensive et pourtant, ce n�est pas Pomp�i qui me contrariera�, je massacre par surprise. Et le pire c'est que je m'en veux. Vraiment. J'avais pr�venu pourtant....sur ce le grizzli va retourner dans sa tani�re et pleurer toutes les larmes de son corps sur le petit corps poilu de son chat. (qui d'ailleurs n'a rien re�u � manger hier...mais �a c�est une autre histoire) enfin, quand je me serais calm�e...parce que pour l'instant, c'est pas gagn�...Si seulement, je pouvais casser des assiettes...

Nos amis les hommes...

Hier, j'ai lu Cosmo et comme toujours j'ai bien ri. J'ai ri de l'expression 'volont� de palourdes', j'ai ri de ' c'est pas que je suis compliqu�e mais toi, tu es vraiment simple quand m�me' merveilleux. Donc, la question du mois � nos amis les hommes �tait: Ce qu'ils disent de nous, quand nous ne sommes pas l�.

Des exemples de r�ponses:

Je me d�foule sur sa m�re : soyons francs, sa m�re est vraiment chiante.

Je m�interroge sur son cas. Juliette a vers� une larme quand je lui ai dit que je l�aimais. Le probl�me c�est qu�elle a aussi vers� une larme devant �Fight Club� et �galement quand elle a vu qu�il n�y avait pas assez de lait pour ses chocapics. Qu�est ce que vous en pensez les amis.

Je me moque de son c�t� gaga avec les animaux. �a m�effraie un peu,,,

Je dis aux autres ce que je ne peux pas lui dire de peur qu�elle prenne la grosse t�te et me quitte pour un autre. La v�rit� ? Je la trouve terriblement belle et sexy, bien plus que la moyenne des filles.

Je parle exclusivement de ses ex en son absence. C�est tabou entre nous car je suis tr�s jaloux. Alors d�s que j�en ai l�occasion, je leur taille des costards quand je suis entre potes.

Alors messieurs, qu'est-ce que vous dites de nous, quand nous ne sommes pas l�? Et ensuite, si vous �tes sages, on dira ce que nous disons de vous quand vous n��tes pas l��

merci � apple

d'avoir cr�� Ipod. J'ai rencontr� le mien mercredi et r�solument je l'aime.

J'�coute 'Immaculate' de Madonna et je chante 'la isla bonita'...et tout le monde est content...enfin...

Quand je ne comprends pas ce que 'mec' veut dire...

sophie dit :

vu des photos d'Igor sur le blog d'aurore et des photo de jonathan sur webshots gr�ce � T.

sophie dit :

bref

sophie dit :

bien

sophie dit :

tout jolis

sophie dit :

je veux les m�mes

D. dit :

t'as trouv� le mec?

sophie dit :

j'ai cru que c'�tait pas le bon mot

sophie dit :

mec? mec? qu'est ce que c'est que ce truc

sophie dit :

et puis j'ai compris

D. dit :

ben oui, celui qui "donne" les spermatozo�des, tu sais?

sophie dit :

donner donner hein c'est un grand mot

sophie dit :

c'est pas non plus comme si on les recevait dans un paquet surprise

sophie dit :

d'ailleurs je serais certainement pas tr�s contente

Et l� franchement, je ne sais pas si je dois rire ou pleurer...Mec, Mec, qu'est ce que c'est que ce truc...tssss, une corde qu'on m'apporte une corde...

Un chat sur les genoux...

J�ai d�cid� de relire les Gaston Lagaffe et parce qu�entre l��dition de mon enfance et l��dition dans les bacs maintenant, ils ont tout chang�, je rach�te joyeusement tous les Gaston. Et il faut bien constater que je ris toujours autant des m�saventures de Prunelle, Lebrac et autres Jules-de-chez-Smith-en-face.

Depuis mes lectures, mon esprit prend une tournure Gastonnesque marqu�e, quand je vois un parcm�tre, je pense �tiens, un sale-mange-fric�, tous les policiers s�appellent Longtarin et je me concentre pour ne pas pas indiquer �Sucette g�ante� � la place de �Panneau d�interdiction de stationnement� lors de mon examen de permis de conduire. Et j�y pense aussi quand comme maintenant, je suis occup�e � bosser sur mon ordi et que Godzi le chat est couch� sur mes genoux, elle dort recroquevill�e entre la table et mon corps, je ne vais pas dire que sa pr�sence facilite ma concentration, au contraire, mais elle m�apporte une sorte de calme int�rieur assez sympathique (allergie et envie d��ternuer mises � part). Donc tout �a pour en venir � cette planche de Gaston o� il passe la journ�e � ne pas travailler (comme c�est rare) parce que son chat dort �si bien� sur ses genoux. Prunelle ne semble n�anmoins pas satisfait de la r�ponse et r�torque que si tout le monde s�arr�tait de travailler sous pr�texte de sommeil de chat, le monde n�irait pas tr�s bien. Ce � quoi Gaston r�pond que si tous les g�n�raux du monde avait un chat sur les genoux, lui se sentirait beaucoup mieux et Prunelle de conclure �Que voulez vous que je lui r�ponde quand il a raison�.

Depuis, je r�ve d�un monde o� les g�n�raux et les sales types en tout genre auraient un chat sur les genoux�

Les citations sont de m�moire, je n�ai pas pu v�rifier�Godzi dormait trop bien�

dr�le

mettre le son

http://www.thefic.org/play.php?file_ID=000000426

Quelle pression sur mes fr�les �paules...

dire que je dois �tre vive, spirituelle, dr�le, intelligente et tout et tout pour mon unique jour de bloguing... Ce que tu ne sais pas, public dis c'est toi l�-bas dans le noir, c'est que le mardi soir, je badmintonne avec Klopo.... et que le mercredi, je ne pense qu'� dormir...alors mon c�t� spirituel, dr�le et intelligent...ben je le cherche

Je vais travailler au BIFFF

Comme b�n�vole, dans la section 'rencontres' (qui n'implique pas de mariage). Je vais me retrouver sur une petite estrade avec H. (je suppose) et un invit�, nous parlerons de son film, la jolie M se moquera de moi et avec un peu de chance un cingl� montera sur l'estrade avec nous et nous apportera des camparis (beurk) enfin, tout cela fait partie du folklore... h� h� �a va �tre amusant...

Promis, je ferai un compte rendu de mes rencontres...trop sympa je suis...

Que ceux qui ne connaissent pas le BIFFF, rotissent en enfer et visitent le lien: http://www.bifff.org/

Fi�re

J'ai enfin commenc� mon projet ' je suis folle mais je ne me soigne m�me pas' que nous appelerons plus famili�rement 'l'affreux'. Donc, j'ai ENFIN, j'insiste, commenc� 'l'affreux'. Non seulement, j'ai �crit la premi�re page mais les 15 suivantes....haaa �a m'a fait un bien fou, je ferais bien la f�te toute la semaine tiens... Ceci dit, je m'attends � �tre d'une humeur de chacal hurlant femelle indispos�e pendant les quelques semaines qui vont suivre...que voulez vous je ne suis qu'une femme...h� h�

Welcome to the word

� Jonathan, fils de ma copine D, et joyeux petit fr�re de M�lina et Alexandra.

J'ai h�te de le voir...

celle qui faisait du v�lo

Depuis que j'habite Bledville, je v�lote (je m'�tonne de ce manque de la langue fran�aise, pas de verbe pour d�signer 'faire du v�lo') bref je p�dale, je m'explose joyeusement les poumons sur des pentes ridicules, je sue, je rame, c'est une horreur.

De ces petites exp�riences, j'en d�duis que:

je d�teste faire du v�lo quand il pleut

je d�teste faire du v�lo quand il fait trop chaud

je d�teste faire du v�lo quand je porte des lourdes courses dans mon petit panier

je d�teste faire du v�lo quand il y a beaucoup de trafic

je d�teste faire du v�lo quand �a monte

je d�teste faire du v�lo quand �a glisse

je d�teste faire du v�lo quand c'est boueux (possibilit� de combinaison avec la pluie)

je d�teste faire du v�lo quand il fait tr�s froid.

Et l� je me demande si j'aime parfois faire du v�lo: la r�ponse est non.

Je d�teste faire du v�lo...tssss vivement le permis...

La Saint-Valentin�

C�est une f�te que j�aime bien, je vois �a comme un jour o� on c�l�bre le fait d�aimer quelqu�un et d�en �tre aim� en retour, ce qui lorsque �a se passe bien � quelque chose de r�ellement magique si on y r�fl�chit bien.

On dit souvent qu�il s�agit d�une f�te commerciale, je crois qu�elle n�est commerciale que si on en a envie, rien n�oblige � aller au resto (beaucoup plus sympa � la maison � mon sens), ni � offrir des fleurs (ch�res et moches ce jour l�) ni � offrir un cadeau somptueux (ou m�me un cadeau tout court) donc�finalement, on fait encore ce qu�on veut.

J�en connais qui ont �t� au restaurant, qui ont pass� la soir�e chez eux en d�gustant une bonne bouteille de vin, d�autres ont pr�par�s un petit repas en amoureux, certains se sont �chang�s des cadeaux, d�autres pas�bref peu importe, ce que je me dis finalement, c�est que ce truc vaut bien une petite f�te�

Saint-Valentin du pass�.

Chaque ann�e � la Saint-Valentin (et je fais la m�me chose pour la Noel, le nouvel an etc.), j�essaie de me souvenir de ce que je faisais ce jour l� l�ann�e pr�c�dente. J�ai r�ussi comme �a � me souvenir de plusieurs Saint-Valentin.

Une ann�e, je l�ai pass�e seule devant la t�l�, peut mieux faire.

Une autre, l�amoureux �tait un peu fauch� et avait impos� une limite budg�taire � ne pas d�passer, j�ai respect� scrupuleusement la consigne, mais le 15/02 � 00.15, je lui ai offert les cadeaux que j�avais r�ellement envie de lui offrir mais qui d�passait le budget pr�vu�

Une autre, n�ayant rien trouv� de mieux qu�une chemise, je d�primais, afin d��gayer le cadeau, j�ai d�cid� de la lui offrir en la portant�tr�s amusant et beaucoup plus original que le papier cadeau.

Ma toute premi�re saint-valentin fut m�morable, cela faisait 8 mois que j��tais transie d�amour pour le beau Nico, malheureusement, timides devant l��ternel, rien ne se passait quand soudain, pris d�un �lan de courage extraordinaire, Nico m�offrit un livre avant m�me de m�embrasser. Et quand je dis un livre, je ne parle pas de n�importe quel livre, il s�agissait d�un exemplaire finement illustr� du Kama Sutra�hum�J�avais 15 ans et quand ce m�me soir, j�ai montr� � mes parents mon cadeau de saint-valentin, mon papa d�clara �Sophie, je pense qu�il y a l� un message, ou c�est trop, ou c�est trop peu mais visiblement, �a ne convient pas��hum�pour ma part, je lui avais offert une �charpe�h� oui�

Une ann�e, on m�a organis� une surprise, les yeux band�s, on m�a emmen�e dans un endroit secret, on m�a fait passer dans des petits sentiers, dans des bois etc�pour finalement arriv�e dans sa chambre, toute r�am�nag�e pour l�occasion�tr�s sympa.

Dans un burger King, � Exeter avec deux copines fran�aises.

Dans une boite � Bruxelles avec des coll�gues

Une ann�e, nous avons eu pour dessert une glace sans glace (pas de boules) que de la chantilly et du chocolat�tr�s tr�s amusant. Je me demande bien comment le type � fait pour ne pas s�en rendre compte�

Une ann�e mon ami a donn� un faux nom lors de la r�servation et j�ai pass� la soir�e avec un vrai faux superbe mannequin su�dois.

Et pour vous? Quelques souvenirs amusants, d�satreux?

la linea

deux petites vid�os, un grand bol d'enfance et beaucoup de sourires...

http://www.koreus.com/modules/news/article2466.html

A force de lire sur les blogs, je finis par trouver des trucs int�ressants

Une fille, un blog, dr�le. Le contenu n'a rien � voir avec le titre est c'est tant mieux...

A lire donc:

http://editions-atlas.blogspot.com/

C'est elle qui l'a fait...

un blog de cuisine, sympa, all�chant...tout ce que j'aime.

En plus, elle a le livre de Jamie Oliver sur la cuisine italienne, avec un peu de chances, elle testera quelques recettes pour nous...

Pour saliver, d�couvrir et essayer http://scally.typepad.com/cest_moi_qui_lai_fait/

qui sont-ils, d'o� viennent -ils? formidables h�ros des temps nouveaux...

�a y est, j'ai r�ussi. (Bon d'accord, ce n'est pas super compliqu�), j'ai cr�� un groupe, toute seule avec mes petites mains. Sur une id�e de Somebaudy.

Pour voir d'o� viennent les lecteurs du petit monde...

http://www.frappr.com/leslecteursdupetitmondedesophie

carr�ment...ceci dit, pour l'instant, j'ai � peine l'air ridicule, je forme le groupe � moi toute seule..mais bon...je garde espoir...

Pour ceux qui se demandent � quoi �a peut bien servir, r�ponse traditionnelle: aucune id�e...mais vous commencez � en avoir l'habitude...

29 ans, l��ge idiot

Plus vraiment dans la vingtaine, pas encore dans la trentaine, je flotte dans les limbes de l��ge. Enfin, r�jouissons nous, plus qu�une quarantaine de jours et je passe dans les camps des grands. Ol�.

Le Snack Pacific

Il y a de cela 13 ans, sur le chemin qui me menait de l��cole � la maison est apparu un petit snack chinois. Il n�en fallait pas davantage pour me d�tourner de mon objectif, et je devins rapidement une cliente fid�le. Un beau jour, j�y croisais le Dr Riboutte qui en avait �galement fait son quartier g�n�ral, tr�s vite, nous d�cid�mes de manger nos lunch box ensemble. Emue et nostalgique, je me souviens de nos repas au parc, le lunch box sur les genoux�ha nous �tions jeunes, c��tait le bon temps. Nous nous y retrouvions, Mat, Alex, El Diablo, Riboutte et moi pour d�penser notre argent de poches en nems, lunch box et autres rouleaux printaniers, les parents furent mis � contribution, pour nourrir leur prog�niture, et bient�t les mamans de Riboutte et Sophie all�rent au Pacific. Les ann�es pass�rent Riboutte, Mat et Alex partirent dans diff�rentes universit�s, l�ann�e suivante, El Diablo et moi-m�me part�mes �tudier � Bruxelles, o� j�ai ensuite v�cu et travaill�. Et pourtant, souvent quand j��tais en visite � Mons, souvent, l�appel de l�estomac �tait le plus fort et je retournais au petit snack chinois et l�, j�avais des nouvelles de Riboutte (il va bien, il est parti en vacances, sa maman est venue etc�), Alex, et tous les autres.

Hier, Maman Sophie est pass�e au Pacific, Madame Chinoise a annonc� qu�Alex allait se marier (toutes mes f�licitations aux futurs �poux), Monsieur Chinois s�est souvenu de ma premi�re visite, il se souvenait m�me que c��tait lui qui m�avait servie, Maman Sophie ne sachant pas si je pr�f�rais mon poulet avec des nouilles ou du riz a demand� � Madame chinoise qui cat�gorique a r�pondu �Sophie, toujours du riz, et pour les nems pas de sauce piquante��

Le Snack Pacific se trouve � Mons, rue de Nimy (pr�s du pharmacien), si vous attendez assez longtemps, il y a de fortes chances pour qu�un jour, vous nous croisiez, Riboutte, Alex, Mat, El Diablo, les g�nitrices respectives ou moi-m�me� allez, franchement, �a vaut le coup non ?

R.I.P. Very Valentino

Cher Monsieur Valentino,

Vous ne me connaissez pas, je ne vous connais pas non plus, et finalement, tout allait tr�s bien comme �a, la terre tournait, vous fabriquiez des parfums, je les portais joyeusement, l��quilibre �tait parfait. Mais quelle ne fut ma surprise en apprenant que comme �a, en douce, vous aviez d�cid� de stopper la production de MON parfum pr�f�r� sans m�me me demander mon avis, sans un mot d�explication, en silence. Rien, pas un petit mail, une petite lettre pour me dire que d�sormais, Very et moi nous ne pourrions plus sortir ensemble, que notre histoire �tait finie, que�

Et je me dis que franchement, on est peu de choses�

les 4 voyageurs osent courir le monde

Une famille de belges, sympathique, d�cide de quitter son petit pays pour voir ce qui se passe sur la plan�te. Les aventures de Fabio, catherine, Sarah et Benjamin.

Apr�s un r�veillon au Chili, ils surfent � l'�le de Paques...

Un peu de r�ve ... http://www.ose-courir-le-monde.be/index.htm (site � explorer...)

Le Dr Riboutte est malade

Je viens de recevoir un sms m'indiquant son �tat de sant�:

' Suis malade. Il me faudrait un m�dicament contre la diarrh�e nasale. Une nouvelle maladie. J'ai une gluarrh�e sinusale'.

Prompt r�tablissement au Dr Riboutte. Si quelqu'un d�sire obtenir des nouvelles du Dr Riboutte, qu'il ou elle me communique son num�ro de Gsm par email, le tout sera retransmis au bon Dr, il ou elle pourra donc recevoir des sms sympathiques...

le�on de conduite

o� j'apprends que sans le frein � main, la voiture roule beaucoup mieux...

A quoi pensent les femmes apr�s l'amour...

Dans le cosmo du mois de f�vrier, un article sur 'ce que pensent les hommes apr�s l'amour'.

Alors ils pensent: � leur femme si ils sont avec leur ma�tresse, � jouer � un jeu vid�o, � leur performance (taille de l'engin, simulation �ventuelle de la partenaire, dur�e de la performance, nouvelles positions apprises � la t�l� etc), � leurs spermatozo�des et leurs chances de f�condation de l'ovule r�calcitrant, au frigo et aux muffins de leur m�re, � leur mobylette (est-elle bien attach�e) ou � comment me tirer d'ici vite fait...bref que de la po�sie.

Quand soudain, je me suis rendue compte, que je n'avais jamais lu aucun article sur ce que pensaient les femmes apr�s l'amour. Alors les filles?

Un joyeux non-anniversaire

� qui, � vous, � moi? oui...

hier.

Et on se demande pourquoi je suis d'une humeur de coyote aujourd'hui...( c'est vrai pourquoi, c'�tait hier...)

dr�le

http://www.bonpourtonpoil.ch/

Nous remercions Klopo pour l'info.

7

Trouv� chez Satanic Kitten http://www.satanic-kitten.net/

Sept choses que vous voulez faire avant de mourir :
- �crire un livre (inutile de me rappeler que c�est justement ce que je suis suppos�e faire pour le moment, merci)

- visiter l�ensemble des endroits sympas de la plan�te, bien accompagn�e de pr�f�rence

- voler comme Peter Pan (mais o� est pass� le f�e clochet), j'en ai marre des transports en commun.

- faire un b�b� (le fabriquer moi-m�me de fa�on artisanale)
- rencontrer Paul Newman jeune, et le voir pantelant d�amour pour moi

- vivre � Rome,
- devenir une star de cin�ma et me la jouer diva�

Sept choses que vous faites bien :
- bouder
- la mousse au chocolat
- chanter en latin le requiem de Mozart quand tr�s f�ch�e

- la distraite

- dormir

- imaginer des trucs rigolos

- faire des bulles de savon

Sept choses que vous ne pouvez/savez pas faire :
- me prendre au s�rieux

- chanter juste

- apprendre � conduire

- ne pas �tre Super jalouse

- ne pas bouder

- manger de la viande (la viande ne passera pas par moi)

- me priver de chocolat

Sept choses qui vous attirent chez l'autre :
- l�humour

- l�option �j�ai un cerveau et m�me que parfois je m�en sers�

- les petits gestes sympas, les attentions mignonnes (quoi, c�est de la drague ???)

- la gentillesse (ben oui, moi j�aime bien les gentils)

- suis tout � fait s�duite par un homme qui se lave les mains apr�s avoir �t� aux toilettes�parce que franchement hein�

- le sourire

- tr�s important qu�il/elle sente bon�non mais�

Sept choses que vous dites souvent :
- cool

- certes

- non

- oups, j�ai encore donn� la mauvaise r�ponse

- est ce que tu d�sires�

- oups

- damned, je suis eu

Sept b�guins pour des c�l�brit�s :
- Mozart

- Paul newman jeune

- Guizmo

- Charlie Brown

- Rhett Buttler

- Garcimore

- Casimir

Sept personnes dont vous aimeriez qu'elles r�pondent aussi � ce questionnaire :
euh�celui qui veut�hein�

C'est la semaine belge...

�a se passe l�: http://www.darkplanneur.com/

Enjoy it...

Sympa le lien...

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

je trouve que ce truc d�gage une �tonnante sensation de bien-�tre...je ne m'en lasse pas.

Merci � El Diablo pour sa contribution.

Je suis un super h�ros

H� oui, je tombe le masque, j'avoue, je ne suis pas la petite Sophie que vous pensiez conna�tre, je suis une super H�ro�ne, je suis SUPER JALOUSE...ta ta ta, j'ai des supers pouvoirs: bouderies, r�leries, plaintes larmoyantes, nerfs �nerv�s, je vous �pargne les autres...

Mais finalement, � quoi pourrait ressembler mon super costume? (probablement un truc moulant avec le slip au dessus...tiens)

Et vous, quel super h�ros �tes-vous? (encore une fois, je ne veux pas plonger toute seule)

Celle qui se demandait

si quelqu'un utilisait la syndication RSS pour ce blog? (c'est dingue comme je fais bien semblant d'avoir un cerveau parfois...)

Le dicton du jour

Est ce que 'A vaincre sans p�ril, on triomphe sans gloire' s'applique aussi � la vie sentimentale?

c'�tait la question du jour...

Enfer et Damnation...

En regardant �Sex and The City�, j'ai �t� soudain frapp�e d'une r�v�lation. Dans un certain groupe de copines, je suis clairement Charlotte la coinc�e. Oui, c'est comme je vous le dis. Je suis la coinc�e du groupe. Dingue. Enfin moins dingue que si je m'�tais reconnue en Samantha ceci dit�

Alors j'ai pouss� la r�flexion (tr�s utile cela s'entend) et dans ce groupe, j'ai cherch� Miranda, pas de raison que je sois la seule hein�donc, Miranda la sceptique, celle qui ne croit plus � l'amour, qui regarde la vie avec cynisme et j'ai tout de suite pens� � C.

What about Samantha ? apr�s une tr�s courte r�flexion, j'ai pens� � S. (h� h� c'�tait �a ou Malvira alors on ne se plaint pas...). Mais qui est Carrie et aussi comment d�finir Carrie? Tiens, maintenant que j'y pense, elle ressemble assez � ma copine H. qui pour l'instant file le parfait amour avec Mr Big, mais elle ne fait pas partie de ce groupe de copines ceci dit�enfin.

J'ai m�me trouv� un Stanford...mais �a n'a pas eu l'air de lui faire plaisir...allez M, boude pas, il est tr�s bien Stanford, certes, c'est un homme et il est homosexuel mais au fond, �a vous fait un point commun :-)

Ensuite, j'ai pens� � la vie de Charlotte, � la vie sentimentale de Charlotte...� ses deux maris...le premier est snob et impuissant, le second est petit et chauve... et je me dis que j'aurais mieux fait de ressembler � Samantha...

dr�le...

Petite le�on d'anglais

"Trois sorci�res regardent trois montres Swatch. Quelle sorci�re regarde
quelle montre Swatch ?"

ET maintenant en anglais:

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?

Maintenant pour les sp�cialistes :

"Trois sorci�res su�doises et transsexuelles regardent les boutons de
trois montres Swatch suisses.

Quelle sorci�re su�doise transsexuelle regarde quel bouton de quelle
montre Swatch suisse ?"

Traduction :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?�

From Val. Merci Val.

Pourquoi dit-on?

rhume de cerveau alors que mon cerveau ne se porte pas plus mal qu'� l'ordinaire, c'est au niveau du nez que se situe le probl�me. J'ai un rhume de nez...voil�

Bonne R�solution 1

Faire du sport

Avec Princesse Klopo

Du Badminton

On commence mardi prochain et j'ai d�j� mal...aaahhh aahhh

Question pour les hommes...

Imaginons que votre amoureuse se retrouve enceinte et que pour des raisons techniques X ou Y, il est absolument impossible que vous soyez le p�re, la croiriez vous quand elle vous expliquera que c'est encore une action du Saint-Esprit?

Klopo pr�tend que Joseph la fermait � cause de son physique peu avantageux...moi, je ne sais pas, je me dis que peut-�tre Marie aimait les barbus...

We wish you...

Pour 2006: je vous souhaite d'�tre heureux, de le savoir et d'en profiter un maximum...

All the best comme ils disent...

Bye bye 2005

Hier, rien que moi, j'ai pass� en revue mon ann�e 2005 et le moins qu'on puisse dire est qu'elle fut dynamique. J'aurais imagin� au vu des �v�nements, que cette ann�e serait class�e comme ann�e funeste dans mon petit calendrier personnel et pourtant, je suis forc�e de constater que 2005 affiche un bilan positif. Yes.

Hier, je me suis rendue compte que ceux que j'aime sont en bonne sant�, que cette ann�e encore, j'ai pu les serrer tous dans mes bras, rire avec eux, les �couter, les trouver amusants ou casse-pieds, que nous avons partag�s des rires, des repas, des silences, plein de moments futiles et l�gers et au final, terriblement importants.

2005 a �t� pour moi, l'ann�e des changements, j'ai os� quitter un job que je ne supportais pas pour tenter une exp�rience dont je n'osais r�ver (et que je poursuis maintenant avec l'oeil du tigre et la rage de vaincre...mais je ne crie pas �Adrienne�...). J'ai quitt� un appartement bruxellois avec vue sur le minist�re des finances pour une petite maison en bois (tr�s tendance) au milieu de la campagne, j'ai l'impression que mes poumons, ma t�te, mon coeur et tout le reste ne s'en portent que mieux... je me r�veille sereine, heureuse, joyeuse, joueuse.

2005 a aussi �t� l'ann�e des trouvailles et des retrouvailles, des vieux amis et des nouveaux amis, de d�couvertes ( ne fut ce que le quartier chinois de Londres dont les dumplings me manquent encore...ha les dumplins de Gerardstreet...), de surprises (mais qui l'eut cru) de rencontres (haaaaaaa....)

En fin de compte, 2005 a �t� une excellente ann�e...j'ai h�te de voir ce que 2006 va faire de moi (mis � part une trentenaire �videmment...)

Billet Blanc 1

Qui trouve que la fille avec un �norm�ment gros et important probl�me de poids m�ritait de gagner � la starac?

Sugg�r� par le Dr Riboutte... (on le remercie bien fort tiens...)

Sophie: Je n'en sais rien, je me demande simplement si la Star Ac se gagne au m�rite...

Sick...

Je viens encore de tomber sur une page web p�dophile, je n'ai pas vu de photos, rien que le lien suffit � me rendre malade. j'en ai marre, marre, marre...et je le dis...

Mais que fait la police du Net??? Si moi je peux le trouver en inverssant deux lettres dans l'URL tr�s s�rieux (une agence de journalistes) que je cherchais alors....alors...

Celle qui �tait plus que d�gout�e...

LEM

(loi de l'emm. maximal)

c'est toujours quand je viens de me mettre un gros morceau de chocolat dans la bouche que le t�l�phone sonne...

Tssss, les temps sont durs pour les mangeurs de chocolat...

Je suis le cadeau de Noel de

MTLM...

C'est l� que �a se passe: http://mtlm.blogs.com/blog/

Celle qui se faisait avoir...

J'ai achet� un DVD dans DVD � l'int�rieur...c'est b�te hein....

histoire de poudre...

Elle dit en parlant sur le dos d'une autre: en tous cas, elle a pas invent� la poudre celle-l�.

Il r�pond: Toi non plus...

Et oui, j'ai trouv� �a dr�le...

O� je me demande si...

il existe vraiment quelqu'un du nom de Noyeux Joel(le)?

Noyeux J. si tu nous entends...

c'est b�te quand m�me

pour une fois que j'ai acc�s � Internet, je n'ai rien � dire...alors...

J'ai lu qu'un c�l�bre blogueur propose parfois un billet 'blanc', il laisse � ses lecteurs la possibilit� de bloguer (cad proposer des sujets, donner leur opinion etc...) pour une fois que je ne me fatigue pas � copier-coller, je plagie et je vous laisse tout faire...alors, les petits gars de quoi aimeriez vous qu'on cause...( je sens qu'il va y avoir du mixer dans l'air...)

Today is

a bad hair day...pffffff

Dr�le et con, comme j'aime

Un gars vivant seul, d�cida un jour que sa vie serait moins monotone
s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est
all� dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait
comme �tre peu commun. Apres un certain temps il arriva � la conclusion que
l'id�al serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...Il
emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit
soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur. Il se dit
alors que la meilleure chose � faire pour f�ter son arriv�e serait de
l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande � son mille-pattes :
� Tu veux aller au Frank's prendre une bi�re?
Pas de r�ponse... ce qui l'�nerve un peu! Il attend un peu puis
redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bi�re?"
Toujours pas de r�ponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi
son petit mille-pattes ne r�pondait pas...D�j� bien agac�, il lui relance
BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE!!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre
disant:
PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!

From Val: Merci Val

Le pi�ge

Maintenant que j'ai une voiture (tiens, �a me fait toujours rire), je vais devoir passer mon permis. Afin de me motiver (ou alors de me casser les pieds, cela d�pend du point de vue) on me menace. P�re dit que si dans quelques mois, je n'ai toujours pas ce fichu permis, il reprend la voiture (donner c'est donner, reprendre c'est voler papa...pas bien de menacer sa fille unique comme �a...) mais le coup le plus tra�tre vient de mon grand-p�re. J'habite d�sormais dans la propri�t� de mes grands-parents (l'histoire amusante, �videmment, suivra), quelques dizaines de m�tres s�parent leur maison de l'endroit (oh combien �trange et myst�rieux) o� j'habite. H� bien, mon super grand-p�re n'a rien trouv� de mieux que pour que j'apprenne � conduire que de m'obliger (si je veux aller les voir) � venir chez eux en voiture, je suppose que si je viens � pieds, il ne m'ouvrira pas...je vais encore devoir soudoyer ma grand-m�re pfffffff. La cigogne va devoir faire attention � ses plumes....bouhouhouhou

Le cadeau

Lundi, 14h, je m�accordais une petite sieste bien m�rit�e quand j�entends du bruit, quelqu�un frappe � la porte, je l�ignore (tiens, tu repasseras plus tard, je dors, non mais). L�intrus (enfin celui qui essayait) continue � frapper, fais le tour et frappe (fort) sur le volet de ma chambre. Bon, ok les dieux sont contre moi, pas de sieste. Je me l�ve, enfile rapidement un pantalon, un t-shirt et la marque de l�oreiller grav�e sur la joue, je d�cide d�ouvrir la porte.

En face de chez moi, mon g�niteur, sa voiture, un inconnu et sa voiture. Je salue bravement, la t�te encore dans les �toiles. P�re m�annonce qu�il est press� que la petite voiture couleur framboise est pour moi et que non, il ne peut pas rentrer boire un caf�,pas le temps. L�inconnu rentre pendant que p�re d�monte ses plaques, nous buvons un coca (pour lui) une eau plate pour moi, parlons bouquins et cin�ma, p�re vient l�appeler, ils partent. Et devant chez moi, une framboise g�ante�

Le petit d�tail amusant c�est que �videmment, je ne sais pas conduire�

Ce que je fais de mes journ�es...

http://fr.wikipedia.org/wiki/Procrastination

Bien dit mais d�solant...enfin j'ai trouv� une solution, j'ai suppli� un ami de me stresser...si c'est pas path�tique tout �a...

Je procrastine, tu procrastines, nous procrastinons...

Ce que pensent les hommes...

Klopo s'est fait op�rer de l'oreille, elle a maintenant un �trier tout neuf. Je me renseigne sur l'�tat de sant� de la Princesse et �a donne ceci...

sophie dit :

et ton oreille cass�e?

princess klopobek dit :

sophie dit :

entend?

princess klopobek dit :

j'entends des choses bizarres

sophie dit :

sympas ou pas?

tu entends les pens�es des hommes?

princess klopobek dit :

des "crrrrrr"

princess klopobek dit :

non mais j'aimerais bien

sophie dit :

comme mel gibson dans le film tr�s con

sophie dit :

et tu dragues � mort

princess klopobek dit :

mon toubib est trop con pour �a

sophie dit :

et tu progresses � mort dans ton boulot

princess klopobek dit :

rho j'aimais bien ce film

sophie dit :

et tu vas coucher avec ton boss � la fin?

princess klopobek dit :

mhhh

sophie dit :

oui des crrr c'est moins bien

princess klopobek dit :

il est pas mal oui pk pas

sophie dit :

alors c'est d�j� �a

sophie dit :

peut-�tre que tu entends vraiment les pens�es des hommes et qu'ils ne pensent que crrrrrr

sophie dit :

qui sait

sophie dit :

�a expliquerait pas mal de trucs

princess klopobek dit :

de fait

princess klopobek dit :

�a expliquerait les bruits bizarres qu'ils font en couchant aussi

sophie dit :

�a doit �tre reposant � mort d'�tre un homme

sophie dit :

tout s'explique

sophie dit :

tu as un don

hum hum hum...

Tout �a, c'est de la faute des Bangles...

Tout est calme, je marche pour rejoindre mon papa, tout le monde est concentr� dans le bureau. Toute cette concentration, cette ardeur au travail me perturbent. Soudain, comme un �clair dans ma t�te 'Dancing like an egyptian' des Bangles, je ressens une irr�pressible envie de m'agiter, d'un effort surhumain je domine mon corps pour les quelques m�tres qui me s�parent de la pi�ce o� se trouve mon g�niteur; presque essouffl�e par ce combat int�rieur, je franchis enfin le seuil, je suis presque livide et l�, enfin libre, je me mets � danser sur une musique qui ne joue que dans ma t�te. Et MTLM vous le confirmera, quand je danse...enfin je m'agite...enfin...pas de mots...C'est l� que le drame a lieu, la porte �tait rest�e ouverte, ils ont tout vu....suis grill�e, grill�e...P�re envisage s�rieusement de me d�sh�riter, pour laver son honneur...

Et moi je dis, tout �a c'est de la faute des Bangles...

D'excellente humeur...

et vous?

Celle qui s'inqui�tait...

Sophie: D�finition...

Ce week-end j'ai eu droit � :

- pas piqu�e des vers (je le prends comme un compliment ...hein)

-tu as un physique qui inspire le romantisme (charmant...)

-casse-couilles...( �a donne moins bien tout de suite...)

Sauvons la cigogne...

Dans le jardin d'� c�t�, une cigogne. Comme sa pr�sence est anormale dans la r�gion, on suppose qu'elle est bless�e. Ce matin, nous avons contact� paradisio pour qu'ils nous renseignent sur ce que nous pouvions faire pour la pauvre cigogne, on attend toujours qu'ils nous rappellent, peut-�tre qu'ils n'aiment pas les cigognes...

Poulpy m'a conseill� Aves, je vais essayer de leur refiler ma cigogne...je me demande si on pourra garder le b�b�...

o� je constate que

je suis anormale...

Poulpy dit: personne n'est normal...

Et je me dis que je suis bien entour�e...

mes films QQ pr�f�r�s...

Mission : d�crire mes 5 films Q pr�f�r�s

Ordre de mission venu de : Klopobeck

Chance de Succ�s : Nul

Cause : connaissance en films de Q trop limit�e

Changement d�ordre de mission : parler de ses 5 films cuculs pr�f�r�s.

Chance de Succ�s : maximale

Cause : passion pour la cr�tinerie sirupeuse

Love Actually : Encore regard� ce week-end, m�a arrach� un �clat de rire sur le �8 is a lot of legs David�.

Dirty Dancing : top du top cucul, merveilleux sur toute la ligne, mes r�pliques pr�f�r�es �you are wild� (essayer de la replacer un jour, tester de pr�f�rence sur un inconnu et reporter sa r�action sur le blog) le cultissime �I carried a watermelon� (� replacer �galement en anglais dans le texte, essayer le cora hornu comme lieu d�exp�rimentation) et finalement le �Nobody puts baby in a corner� (ne pas replacer, garder semblant de dignit� hein�)

La s�rie des �Ang�lique Marquise des anges� et des �Sissi Imp�ratrice�, c�est bient�t No�l, j�ai toutes les chances de les revoir bient�t. Pour l��il de biche d�Ang�lique et la t�te du mari dans Sissi.

Gone with the wind : j�ai m�me investi dans le coffret collector 4 DVDs, j�adore le regarder quand je suis malade. �M�am Scarlett, M�am Scarlett�,j�aime Scarlett, les jumeaux, le poupin Charles Hamilton, l�insupportable M�lanie (qui voudrait �tre amie avec elle, je vous le demande, miss perfection herself), mama, le poulet qui ne voulait pas mourir, les noms � coucher dehors Pittipat pour n�en citer qu�un enfin du grand spectacle comme je l�aime. Je soup�onne ce film d��tre � l�origine de l��chec de ma vie sentimentale, aucun homme ne ressemble � Rhett Buttler (ni � Paul Newman jeune d�ailleurs, puisqu�on en parle).

Damned encore un�

Beauty and the Beast : version disney (pas la version de Cocteau), pour la musique, les paroles, le papa bricolo, la b�te, lumi�re et tout et tout�.et en g�n�ral, j�y vais de ma petite larme quand la b�te est presque morte�si si , cucul jusqu�au bout�

A vous, vous ne pensez quand m�me pas que je vais me ridiculiser toute seule�

Me and Paul Newman

Paul arrive demain... Youpee youpee petite danse de la joie.

La mauvaise id�e du jour

le jour c'�tait hier. La mauvaise id�e c'�tait de regarder 'Philadelphia' avec pour seule compagnie un mouchoir vert au mentol. Et allez vous essuyer les yeux avec ce truc...

The CAT

http://community.webshots.com/photo/510231519/510240852WCxXeV

Incroyable...

comme le nombre de Paul Newman a augment� dans mon entourage...je re�ois des SMS, des mails et autres de PaulS NewmanS...

Etrangement, aucun n'a jou� dans 'a cat on a hot tin roof'...

MERCI (take 2)

aux chirurgiens, infirmi�res, Dieu, Vishnu, Krishna, Buddha, Allah et les autres. Grand-p�re op�r�, Grand-p�re sorti des soins intensifs, Grand-p�re mange, Grand-p�re trouve les infirmi�res charmantes, Grand-m�re lui sugg�re tr�s fortement de remettre son alliance...faut pas exag�rer non plus...

Ma grand-m�re est une femme battue....

quotidiennement.

par son unique petite fille (alias MOI)

aux cartes...ha ha ha

Merci Public...

D'apr�s MTLM http://mtlm.blogs.com/blog/ , le v�ritable (si ce n'est l'unique) int�ret de ce blog viendrait des commentaires...

Je ne suis l� que pour d�corer, j'imagine...

Comprendre le Belge.

A POUF : Au hasard. Comme �a, nous, devant un dilemme, on tape � pouf.
L� ou d'autres, les malins se tapent la pouf.

A S'NAISE : En toute d�contraction. L'expression d�note dans le chef de celui qui l'utilise, une pointe d'admiration pour l'imperm�abilit� au stress de celui dont il parle.

AUTO-SCOOTER: Tellement ancr� dans les belgicismes ! qu'on se demande quel est le mot labellis�. Autotamponneuse? On s'en tamponne !

BOMME : poutre de gymnastique dont le nom provient tr�s probablement du bruit que fait l'�l�ve quand il le percute de plein fouet.

B�KES : Exclamation de d�gout. Plus un truc donne envie de rendre (remettre, vomir, gerber ) plus l'accent grave est marqu� ( b��kes). C'est donc qu'il y a quelque chose de vraiment d�geu en vue.

A-FOND: "Cul sec" plut�t avec une chope et entre �tudiants.

(S')ABAISSER: Se pencher " h� chou, fais un peu attention, quand tu t'abaisses , on voit ton d�but."

ALLEZ !: Mot multi-fonctionnel "allez hein, te laisse pas aller" ou alors "mais allez, qui a fait �a ?" ou enfin: "allez, pourquoi tu dis �a menant?"

BACK : terme d'origine anglo-saxonne, attach� aux crampons dans certains cercles footballistiques fonci�rement belgicains. "alors jef au keep, staf au back droit, jos au lib�ro, ronnie dernier homme et patchke au back gauche." G�n�ralement, le back droit est court sur pattes, plut�t baraqu�, tr�s mod�rement technicien et tacticien limpide: "d�gage , men, d�gage ! "
Plus on descend dans les divisions, plus il est barbu, plus sa vareuse est �triqu�e, plus son haleine sait pourquoi les hommes savent pourquoi et plus ses adversaires ont des prot�ge-tibias costauds.

BAS-COLLANTS: "Chou ce soir , il y a bal. Enl�ve ton cache-poussi�re et mets tes bas-collants, que tu me fasses pas sentir g�n� comme la derni�re fois"

BOILER : Le belge est fils d'une fracture, historique, culturelle, linguistique. Il vit sur une faille tectonique, qu'il a nomm� la fronti�re linguistique o� se frottent les continents germains et latins. De temps � autre, �a chauffe, �a p�te � Leuven, � Fourons, Bruxelles, Hal ou Vilvoorde. Mais les plombiers se moquent de la tectonique. De Poperinge � Huy-Waremme, ils ne parlent pas de chauffe-eau mais de boiler. Et m�me si cet anglicisme barbare est devenu un "boual�re" � Fl�malle, un "boual��r" � Lietch et un "bo�leur" � Ixelles, l'important dans ce pays, n'est t'il pas qu'on continue � se comprendre ?

BERME : terre-plein central. En Belgique, la berme d�signe l'espace qui s�pare les 2 chauss�es d'une autoroute. En France, la berme est un sentier �troit am�nag� entre le pied d'un rempart et un foss� ou encore entre une lev�e et un canal. Ce mot s! erait issu du haut allemand "brem" lui-m�me emprunt� , croit-on, � l'ancien norrois "barmr" ( bord).

CARROUSEL: le truc qui tourne avec dedans des voitures de pompiers avec dedans des enfants. Le plus c�l�bre carrousel est fouronnais, avec dedans Jean-Marie Happart , une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre.

CERVELAS: agglom�rat de viandes incertaines compress�es fa�on zeppelin indissociable de "dikke" et de "tralala". Le cervelas doit �tre aval� sans intelligence.

CLIGNOTEUR: lumi�re qui lume puis qui lume plus. Les fran�ais parlent de "clignotant".

DOUF: Avec leur bla-bla savant, les m�t�rologues font des chichis inutiles.
En Belgique et pour les belges, il fait soit "caillant" soit "bon" soit "beau". C'est on ne peut plus simple. Et si le mercure d�passe les bornes(saisonni�res ) , alors chez nous , il fait "DOUF" = chaud , lourd.
"Ch�rie, il fait douf ici, ouvre-moi un peu la fen�tre et pendant que tu es debout, prends-moi encore une duvel dans le frigo".

DOUFFE : cuite. "Mon vieux , je me suis pris une de ces douffes, pourtant, j'avais pas bu grand'chose, juste une petite douzaine de duvel"

ESSUIE DE VAISSELLE: linge de maison servant � s�cher couverts, verres et casseroles apr�s qu'on les a lav�s et bien rinc�s. L'utiliser aussi comme essuie-mains , c'est d�gueulasse.

FREQUENTER: Avant les meufs, au temps de Mlle Beulemans, on ne flirtait pas, on ne draguait pas, on sortait pas avec, on ne se les tapait pas. La descendance de Bossemans et Coppenole fr�quentait tout comme nos parents � l'expo 58. Mais fr�quentait qui ? demanderait les parisiens en bas de �a. Ouille que nous n'aimons pas ces gar�ons ! Qu'ils sachent que dans son emploi absolu, "fr�quenter" signifie les rapports disons?..amoureux avant les fian�ailles. Comme chacun sait, apr�s, on ne fr�quente plus, on "courtise".

FRISKO: C'est bien simple, on ne conna�t pas le mot en fran�ais. Un frisko, c'est un frisko. On remercie Artic qui l'a invent� ainsi que les noisel! la ( frisko avec noisettes) et le cornetto ( � la fraise).

FROTTER: r�curer, mais aussi danser un slow ou gueuler sur quelqu'un qui a fait des b�tises. "Je lui ai frott� les oreilles". Aussi, l'un des mots pr�f�r�s de notre Rodrigo national quand cela se joue au sprint: " Ohlala, �a frotte dans tout le peloton et Boonen qui est enferm� ! " Bien insist� sur les "R", pour le dire comme � la t�l�.

FROTTEUR: petite brosse pour tableau noir. N'efface pas parfaitement la craie ( l'�ponge est l� pour cela). Provoque un bruit formidable quand lanc� du dernier banc, il percute le tableau sur s! a face non feutr�e. Les anciennes versions en bois sont beaucoup plus maniables et font encore plus de bruit.

FROUCHELER : roucouler, flirtouiller, se faire des papouilles.

GRIFFE : "- Maman, j'ai mal ma joue, - c'est malin �a, t'as une grande griffe" Des voyous peuvent aussi faire des griffes � votre voiture !Attention !

LOGOPEDE: Orthophoniste. Curieusement! , le fran�ais admet " logop�die" mais snobe les "logop�des" dont l'�tymologie n'est pourtant pas moins imparable.

NON PEUT-ETRE: oui surement. Et pour dire non ,il faut dire oui, peut-�tre.Seuls les belges s'y retrouvent.

OUILLE-OUILLE : Si �a fait mal, c'est ouille. Dit deux fois, �a n'exprime plus la douleur mais l'�tonnement, la lassitude ou l'impossibilit�.
"Ouille-ouille, qu'est ce que tu me demandes l� ? Dans certains cas, c'est plus mena�ant: " Ouille-ouille, qu'est ce que tu vas prendre ! " Souvent utilis� pour exprimer de la surprise par rapport au r�cit d'un interlocuteur : "Ouille-ouille, toi ! "

JOURNEE (bonne): Tout est question d'intonation." Au revoir, Monsieur, Au revoir Madame et une bonne journ��e". A dire avec un cul de poule et un air de faux-cul

MANIQUE: Le Mari:" Ouille, je m'ai brul� � la casserole de carbonnades".
Sa femme:" M'enfin chou, je t'avais dit de prendre les maniques".

MANCHE (� balle): Cire-pompes, l�che-cul, frotte-manche, fayot, souvent premier de classe quand m�me, le salopard !

PAF (�tre). Ou rester PAF. "A quia, bouch� b�e, les bras ballants, sci�.Ne pas confondre avec le colonel Paf. Redoutable d�fi m�lant gymnastique et performance alcoolis�e.

PANADE: voir "Pape" Par ailleurs �tre dans la panade, c'est �tre dans le gaz ou dans la m�lasse

PAPE: Prononcez "Pap" Les b�b�s belges adooooorent. Les p�p�s aussi. Vachement plus parlant que bouillie. La pape s'�coule des commissures puis s'�choue g�n�ralement un peu sur la bavette mais aussi partout autour.

PAR APRES : "Apr�s" avec "par" devant. "D'abord, il a dit oui, par apr�s, il a dit non" Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqu�. N'existe pas en version "Par avant".

PLACE ( avoir une bonne) : Avoir un emploi s�r et r�mun�rateur. Le r�ve des parents belges pour leur descendance. Pour beaucoup, cet id�al reste encore quelque part sous le parapluie de l'�tat, dans le costume 3 pi�ces d'un fonctionnaire chef (adjoint) de service.

PLACE ( voir la) Voir la diff�rence. La m�nag�re: "j'ai nettoy� la cuisine". Son mari: "Oui, on voit la place"

PLOTCH: de beurre. Mais une grosse, hein, et bien au sommet de la pur�e.

FEU OUVERT: L'�tre de la chemin�e ! Un feu ouvert, c'est un peu comme une cassette mais avec l'image en vrai.

CLOCHE : Insulte d�signant une empot�, gaffeur, nigaud.

CLOCHE : Pour cloque ou ampoule. "Papa, c'est encore loin, parce qu'avec mes cloches, j'ai mal mes pieds".

METTRE ( sur son dos) : nos voisins du sud pourraient y voir une connotation sexuelle voire sodomique, et bien tout faux ! Chez nous, on le dit quand on s'habille et pas l'inverse.

QUETTER: L� par contre, c'est nous les cochons ! Rien � voir avec une qu�te, qui quette ne s'abstient donc pas.

EXEMPLATIF: Mais pourquoi diable, les belges s'escriment-t-ils � user de vocables inusit�s dans l'hexagone? Mais parce que chez ces snotneus, ces biesses, ils n'y a ni dr�ves, ni soquets, ni couques, ni lichettes, ni bermes centrales ! Et on ne dit pas �a en guise d'exemple ou de mani�re exemplaire mais � titre exemplatif.

RAWETTE: petite quantit�, souvent exc�dentaire. Un d�finition plus compl�te serait superf�tatoire. Je vous la mets quand m�me?

RENON: Chez nous, on ne r�silie pas un bail, on donne son renon. Souvent parce qu'on a enfin une brique dans le ventre.

QUEUE (faire la) Sujet d'empoigne entre fran�ais et Belges. Les premiers font la file, les autres la queue. Mais les uns et les autres se retrouvent quand il s'agit d'enguirlander le resquilleur : "A la queue comme tout le monde ! ".

SAISI: �tonn� et/ou cr�tin. " N'insistez pas docteur, c'est un saisi"

SAVONNEE: un bonne est conseill�e pour "rattraper" un fauteuil mais il faut "frotter" �nergiquement.

SACOCHE: Sac � main mais pas un sac � 1.000 Euros. Si on traite un "Delvaux" de sacoche, �a peut aller jusqu'au proc�s.

SOQUET : Un belge qui ach�te deux soquets, on peut dire de lui qu'il a une belle paire de douilles.

Typicit�s bruxelloises :

BALLEKES : plus au sud , Boulettes ou Vitoulets. Sauce tomate �videmment. Avec des frites qu'on �crase � la fin dans l'assiette, trop bon !

COCHER: Nettoyer. Chez nous, on ne coche pas seulement une case dans un formulaire mais toute la mais! on pour qu'elle soit bien blinquante. La m�nag�re y gagnera son plus grand titre de noblesse, celui d' "echte cochevr�" ( amour de petite femme d'int�rieur).

KAKE: qui kake d�f�que et produit de la kake

LABBEKAK: Pleutre, trouillard, poltron, peureux. Vu la d�finition de "Kake"en plus vulgaire, "Labbe" pouvant �tre interpret� comme "l�che". Okay ?

KIEKEBICHE: chair de poule. On a les "kiekebiche".

KUS MEN KLUUT: �a ne se traduit pas, biens�ance oblige, mais �a se comprend dans toutes les langues de Belgique. Injure courante entre hommes. C'est en effet r�serv� aux hommes et � leurs attributs.

KROLLE (Kop) On �tait parfois dur pour ceux qui les arboraient dans la cour de l'�cole. Mais pour eux, quelle �conomie de coiffage le matin !

NEK(dikke) Vantard, un gros cou, quoi !

PLEKKE: "�a plekke" comme les doigts et les joues d'un enfant s'enfon�ant la frimousse dans la barbapapa, d�gustant une "smoutebolle" ou un "bolus". �a plekke enfin comme un grand ben�t suant lors d'un slow trop serr� par temps chaud.

STOEMMELINGS (en): Bruxellois assez r�pandu au sud. En douce, en catimini, discr�tement. Tout peut �tre fait en stoemmelings, filer d'une soir�e barbante, siester pendant les heures, prendre dans la caisse?

STING(�a) Qui sting Pue

VOLLE GAZ: signifie vite
ou VOLLE PETROL signifie vite aussi : " tu ranges ta chambre et volle petrol !"

trouv� chez la fille.

Monsieur Monblogue

C'est bien gentil de nous proposer d'acheter monbloguepro...mais �a marche pas...

Merci monsieur monblogue...

Celle qui allait adopter...

UN CHAT ha ha ha ha

Une id�e pour le nom?

Someday my prince�

Je sais qu�un jour, j�irai vraiment mieux, que sur mon visage s�affichera un vrai sourire, je sais qu�un jour je me l�verai sans penser � O, que toute la journ�e se passera sans une pens�e pour lui, qu�enfin je serai libre dans ma t�te. Je sais qu�un jour les films o� l�on voit des vues de Londres ne me rendront plus tristes, qu�au contraire, je serai heureuse, amus�e de reconna�tre tel ou tel endroit. Je sais qu�un jour j��couterai Jeff Buckley dire �You know I used to live alone before I knew you� sans y pr�ter attention. Je sais qu�un jour tout ira mieux. Je sais aussi qu�un jour je rencontrerai quelqu�un, qu�un jour mon c�ur se remettra � battre plus vite quand mes yeux croiseront les siens. Je sais qu�un jour, je me remettrai � r�ver (les yeux ouverts ou ferm�s), je sais tout �a, on le sait tous, mais en attendant ce jour-l��

Plus je regarde la t�l�

plus j'aime Star Ac. J'en ai marre de la violence, des s�ries B � la noix (tous flics, juges ou inspecteurs), j'en ai marre des s�ries am�ricaines qui prennent le spectateur pour un con, (les fran�aises ne font pas mieux) j'en ai marre qu'ils passent ' Usual Suspect' � 22:45. J'en ai marre du journal parl�, de Chazal qui nous raconte avec son air de madone que x personnes sont mortes de telle ou telle fa�on horrible, j'en ai marre du cirque des hommes politiques et donc, je me dis que Star Ac, finalement c'est tr�s bien...

Si il ne devait en rester qu'un...

livre. Lequel?

(D�bat ouvert dans 'les combustibles' de Nothomb)

La crapulerie du jour...

Une femme � son mari :
- Ch�ri, dis-moi ce que tu pr�f�res : une femme jolie ou une femme
intelligente.

- Ni l'une ni l'autre, ch�rie, tu sais bien que je n'aime que toi !

Merci Val!

La bonne nouvelle du jour

Tapissage termin�...youpeeeeeeeeee

La gentillesse du jour...

"Le terme 'femme objet' n'est pas que p�joratif, il existe des objets tr�s utiles et bien con�us", Philippe Geluck.

Philippe: Mixer!

Une r�gion formidable...

Dans le journal (une �dition de 2001, j'avoue) dans la rubrique 'faits divers'...

"Durant le week-end une �cole a �t� visit�e par des voleurs. Ils ont par fait l'�ffraction de plusieurs portes pour s'emparer de bacs de bi�re et de sacs-poubelles..."

Tout simplement merveilleux. J'ai vraiment bien fait de d�m�nager...tsssss

La mauvaise id�e du jour...

ouvrir un paquet de Mikado...

aargh...

Ce n'est pas parce que je n'aime pas les chiens...

que j'aime qu'on les maltraite et encore quand je dis maltraiter, je suis loin du compte.

Allez hop, je signe...

http://www.30millionsdamis.fr/fr/index.asp

Penser comme un homme...

Petits trucs pour passer pour un mec (quand on est une fille)...

- si on vous demande '� quoi penses-tu' r�pondre '� rien'.

- si on vous demande d'imaginer ce que vous feriez si gnagnagna (mise en situation imaginaire), deux options, si de bonne humeur r�pondre 'mais comment veux tu que je sache, je ne suis pas dans la situation', si de mauvaise humeur (genre, mais bon sang, qu'elle m'�nerve celle-l�) soupirer fortement.

Pour ceux qui se demandent � quoi �a peut bien servir, la r�ponse est �videmment � rien...mais rien du tout alors...

Post rupture...anima...

Ce d�but d'automne a �t� riche en ruptures dans mon entourage. Deux de mes copines ont rompu.

La premi�re est retomb�e amoureuse � la vitesse de l'�clair et vit sur r�ve-rose-land.

La seconde me racontait hier qu'elle draguait tout ce qui bouge, s'alarmant quand m�me de son attitude ac�phale devant les m�les (ce qu'il lui fait dire � un repas de boulot au milieu de gens tr�s s�rieux 'non, moi jamais, je ne mangerais la maman de Bambi...')

Et moi dans tout �a? moi, je tapisse...

Cherchez l'erreur...

Celle qui se demandait

si on peut dire � quelqu'un (qui finalement s'en fout probablement) qu'on le d�teste? Juste parce qu'on le ressent vraiment?

(et non, je ne parle pas de O.)

Ce soir, j'ai un rendez-vous

avec Tatie Danielle...pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff, patiente ador�e du Dr Riboutte... (j'affronte l'�preuve avec courage, en pensant que Riboutte la voit beaucoup plus souvent que moi...ha ha ha ha)

Rmq: Tatie Danielle a eu 92 ans hier...bon anniversaire quand m�me.

Celle qui...

tapissait avec une minerve...allez, vous pouvez m'appeler Wonderwoman, mais c'est bien parce que c'est vous...

Celle qui allait � un concert de Hard.

L'amiti� nous pousse parfois � faire des choses �tranges. Participer � un concert de Hard Rock par exemple.

Donc, vendredi, je mets mon petit t-shirt de fan, et hop en route pour le concert. Il faut pr�ciser que m�me avec mon super t-shirt de fan, je ne me fondais pas dans le paysage, je me serais promen�e avec une bou�e en forme de canard, �a n'aurait fait aucune diff�rence. Je ne ressemble pas � une fan de Hard Rock, qu'on se le dise. Entre les adolescents en pleine crise, les cheveux longs, les multiples bracelets et la mine 'putain, que la vie est dure, je souffre, ne venez pas m'ennuyer avec votre existence insipide' et les vrais de vrais, tatou�s (l'un deux avec 'fuck you' tatou� sur le mollet), cheveux longs (parfois combin�s avec une partie de cr�ne ras�) etc le tout v�tu de noir of course, je ressemble � ET au pays du Hard Rock.

Apr�s quelques minutes d'errance, je rep�re Princesse, ouf sauv�e.

Soulbleed entre en sc�ne, on voit Nico monter sa batterie, Riboutte transporter de ses bras muscl�s (les bras de Ken, l'ex de Barbie) un clavier, Alison la chanteuse et les deux guitaristes.

Les instruments sont pr�ts, Alison entre en sc�ne, je me pr�pare psychologiquement � souffrir (Princesse, fut�e, avait du coton dans les oreilles) et � ma grande suprise, j'ai pass� un bon moment, j'ai saut�, hurl�, tap� dans les mains et tout et tout. J'ai trouv� Alison superbe, belle, sexy et tout et tout (et oui, vous avez rat� �a tralalala), Riboutte fort muscl� et Nico fort joli (mais il fait toujours le poisson quand il joue).

Le meilleur concert de Soulbleed auquel j'ai assist�.

Bon allez, � quand le prochain concert? j'ai le t-shirt de fan qui s'impatiente...

Tout en gr�ce et en souplesse

Voil�, cou bloqu�, j'ai de nouveau la d�marche de Robocop, toute en gr�ce et en souplesse. Ol�.

Mais pensez-vous que je vais �tre s�courue par un beau kin�? Non, rien, nada, que dalle, j'ai rendez-vous demain avec un chirurgien (mais Dr Riboutte s'est montr� rassurant, on ne devrait pas m'amputer tout de suite, ouf...).

Pour soulager ma nuque, on m'a donn� une minerve (toujours fort �l�gant). Deux remarques s'imposent, le port d'une minerve change le statut de la victime, marchez dans la rue avec la nuque raide, on vous prend pour une p�tasse coinc�e, marchez dans la m�me rue avecune minerve, vous devenez une pauvre cr�ature sans d�fense, vous inspirez de la piti�. Merci minerve.

Malheureusement, une minerve c'est bien, une minerve � sa taille c'sst mieux encore. Depuis le temps que j'en porte, j'ai constat� une �volution de la minerve, si elles n'�taient � mes d�buts qu'une sorte de boudin en mousse avec un scratch maintenant les minerves sont ergonomiques, la maison ne recule devant aucun sacrifice. Seulement, on m'a donn� une minerve trop grande, je ressemble donc � une femme girafe sauf que je n'ai pas un beau collier mais une laide minerve brune (d�sol�e Minerve, mais moche tu es), le bas m'�crase les �paules et le haut me massacre les oreilles...c'est pas une vie...tssss

7 Bonnes Raisons d'aller � L'iguanorock

Le site de la chose: http://www.iguanorock.com/

Le Vendredi 15/10/2005, � Mons.

Les bonnes raisons.

- Pour passer un vendredi soir � faire autre chose que regarder la t�l�.

- Pour voir des groupes sympas

- Pour se moquer cr�nement des groupes pas sympas

- Pour se tortiller sur des rythmes fous

- Pour rencontrer le Docteur Riboutte, clavi�riste de l'extr�me

- Pour regarder Nico se concentrer pour taper sur sa batterie

- Pour me d�couvrir en vraie fausse groupie avec T-shirt Soulbleed

La pens�e du jour...

Even God is single...

Big Boum Badaboum

Jan aurait voulu inventer l'expression 'Big Boum Badaboum' et aussi le tr�s utile et tr�s r�pandu 'Gnap Gnap'.

Quand on sait que Jan est ma g�nitrice, on a tout compris...

La Belgique a f�t� ses 175 ans...

Quelques raisons d'aimer la Belgique (ou d'en rire, c'est comme on veut).

Les chicons, les caricoles, les fraises de Wepion, Rubens, Magritte, Bruegel, Van Eyck et Memling, Jean-Claude Van Damme (Il n'existait pas, la Belgique l'a invent�), Musti, Hercule Poirot, les Pralines Neuhaus et le chocolat C�te d'or, Martine (� la mer avec Patapouf), Elvis Pompilio, Tintin (et Milou et les autres), Gaston Lagaffe (Melle Jeanne, Jules-de-chez-smith-en-face, la mouette rieuse...)Achille Talon, Natacha et Yoko, Paul Emile Victor (� qui l'ont doit une de mes citations pr�f�r�es : 'les moments les plus difficiles dans la vie sont les quelques secondes o� on doit prendre une d�cision' quand on sait que je souffre d'ind�cision pathologique, �a prend tout son sens). Le cuistax, les gaufres (de Li�ge et Bruxelles), Adamo et Annie Cordy (hein, quand m�me), le Sirop de Li�ge, J-L Fonck, Benoit Poelvoorde et 'C'est arriv� pr�s de chez vous' (qui ne pouvait na�tre qu'en Belgique), Brel, notre humour l�gendaire largement teint� d'autod�rision, Eddy Merckx, Johnny (et oui), Victor Horta et les Sp�culoos (surtout ceux qui ont la forme de Saint-Nicolas, mais c'est un avis personnel), Simenon et Maigret, les Croquettes de crevettes grises, Marguerite Yourcenar (premi�re femme � l'Acad�mie fran�aise), les autoroutes que l'on voit de la lune (gloire nationale of course...), les expressions 'oufti' et 'non, peut-�tre', Dirk Frimout (le seul astronaute qui ressemble � un personnage de Bd), Wittamer et ses croissants � damner, la grand-place de Bruxelles (un soir d'�t�, en mangeant une glace avec copine H. et Jacques Brel en fond sonore), les moules-frites, Dandoy, la coiffure de la reine Fabiola.

( largement inspir� d'un article de 'Femmes d'aujourd'hui')

Etonnant...

Suis de bonne humeur aujourd'hui...

(tiens, pourquoi ce truc �crit en bold?)

Comme quoi, tout arrive...

My own private 11/09

C'est la troisi�me fois que je tente d'�crire ce texte, en fond sonore dans le cyber caf�, une chanson triste de Patric Bruel, j'ai toutes les chances, ol�.

Je vais donc faire dans le simple et efficace.

Rompu avec O, quitt� Londres.

Apr�s avoir pass� deux semaines � pleurer devant 'la crois�re s'amuse', 'Mac Giver' et la 'Star Ac', je suis de retour.

Je passe mes journ�es � r�nover mon nouveau logement, et j'en d�duis que le d�tapissage est une torture invent�e par l'inquisition (je ne vois aucune autre explication plausible). Bient�t, je vous parlerai 'peinture' et 'plaque de cuisson' (je sens que vous allez d�faillir d'impatience).

Ceci dit, en venant au cyber caf�, j'ai crois� un type habill� en tyrolien (la culotte en cuir, les hautes chaussettes, le chapeau � plume), comme quoi, la vie est pleine de belles surprises...

En vacances

Pour deux semaines...le repos des braves.

A bientot, pour un retour en pleine forme.

L'euph�misme du jour

�a ne va pas tr�s bien...

Quelle phrase idiote quand on y pense...

Une petite claque aux mauvaises odeurs...

Et si je pendais des 'arbres magiques' aux oreilles de Gromit...ha ha

un homme de go�t

J'ai re�u ceci:

Bonjour,

Ca fait environ 2 ans que je suis vos aventures sur le net. J'aime bien le ton de votre blog, et c'est toujours un plaisir de vous lire (vous avez eu un prix en plus je crois... Bravo !).

Si bien que j'ai fini par mettre un lien vers vous sur mon site personnel � cette page : http://www.sousmonarbre.com/liens.php

... (il y avait plus, mais je ne dirais rien...tralalala)

Charmant jeune homme n'est ce pas? Plein de go�t en plus...haaaa

Rmq: c'est chez lui que j'ai trouv� 'in da frigidaire''...

dr�le

Les aventures d'un yaourt dans un frigo. 'In da frigidaire'...j'ai bien aim� le num�ro 86.

http://frigo.lapin.org/

de retour

sur dogland...

deprimant.

En Belgique

pour quelques jours...

Suis la r�incarnation de la g�n�rosite

Aujourd'hui, je suis une m�re pour G.

Je l'ai promen� pendant une heure dans le parc.

J'ai cuit du poulet, du riz, des carottes et des courgettes pour pr�parer son repas.

J'ai laiss� refroidir la chose (G n'aime visiblement pas manger chaud).

J'ai nourri la b�te.

J'ai ramass� les grains de riz que l'imb�cile tel poucet avait sem� sur son chemin (de la cuisine au salon).

Bon, �a va bien une fois, mais je ne ferai pas �a tout les jours, y a pas �crit m�re t�r�sa Bardot sur mon front, non plus...

Ce chien ne comprend pas

mon sens de l'ironie...

D�sesp�rant...

Quand j'�tais petite

On m'appelait Fosti ou Fostier

Je trouvais que manger �tait une corv�e sans nom

J'adorais jouer avec de la p�te play dooh

Mon chat m'accompagnait jusqu'� l'�cole

J'avais un poney mal coiff�

J'aimais go�ter la p�te des g�teaux pas encore cuits.

Je voulais toujours aller me coucher t�t.

J'avais un amoureux qui s'appelait Maxime, j'avais donn� son pr�nom � ma poup�e gar�on pr�f�r�e.

J'avais un poisson rouge, quand il est mort ma maman m'a dit qu'il �tait parti dans la mer retrouver sa maman. Quelques temps plus tard, nous avons �t� � la mer, j'ai cri� apr�s le petit poisson, il n'est pas venu.

Je m'embrouillais avec les sous v�tements, je mettais plusieurs petites culottes.

Je perdais toujours mon sac de gym, pire le sac de piscine. On les retrouvait � la fin de l'ann�e dans la 'caisse' de la concierge

Je croyais qu'un jour j'apprendrais � voler (to fly).

Je voulais un R2D2, un guismo et un ET comme copains.

Je pr�parais un pique-nique pour aller chercher le courrier chez ma grand-m�re, un petit sac � dos avec de l'eau et des biscuits. Je faisais des pauses en chemin pour reprendre des forces.

J'aimais jouer aux billes.

Quand ma maman �tait f�ch�e, elle disait 'Sophie, tu n'auras jamais 20 kilos'. Insulte supr�me. Je me souviens, j'ai eu 20 kilos en 3�me primaire. Une grande �tape dans ma vie. Cette m�me ann�e, j'ai refus� de mettre ma jupe taille 4 ans.

Ma meilleure amie s'appelait M�lanie, elle aussi avait un nom � coucher dehors, on ne pouvait que s'entendre.

Je faisais des tout petits dessins sur des grandes feuilles. Mon soleil souriait.

J'�coutais des disques avec mon mange-disques et je faisais inlassablement �couter au premier adulte � port�e de main, la f�e clochette qui indiquait qu'on devait tourner la page.

Je ne voulais pas grandir.

Dr�le

http://www.satanic-kitten.net/

Premi�re promenade avec G le chien qui pue.

Aujourd'hui, premier jour de ma cohabitation r�elle avec G. (Certes il est arriv� samedi mais je l'ai ignor� du mieux que j'ai pu, laissant � O le plaisir de s'en occuper. Plaisir r�el pour O cela va sans le dire). Je me suis donc content�e jusqu'� pr�sent, d'allumer des bougies parfum�es, d'acheter des fleurs qui sentent bon, de l'air wick etc...Mais aujourd'hui, O travaille et je suis seule avec G. Quand je me suis lev�e, G attendait sagement en bas, regardant d'un air d�sesp�r� la porte qui avait absorb� son ma�tre bien aim�. J'ai � peine eu droit � un regard, ingrat va. Je me suis pr�par�e et hop en route pour une nouvelle aventure. Evidemment pour cette premi�re promenade matinale, il pleut, pas des cordes, mais des gouttes. Cool, G le chien qui pue se transformera en G le chien sale et qui pue encore plus (le chien mouill� est particuli�rement difficile � tol�rer). Je mets un gros sweat, le manteau anti-pluie de O, une casquette, pendant ce temps, G nous fait une petite danse de la joie � la perspective d'une promenade. Je m'empresse de lui dire, que cette joie n'est absolument pas partag�e, information dont il ne tient �videmment pas compte. Et hop en route pour le parc. J'ai �t� �tonn�e de constater combien il �tait agr�able de se promener dans un joli parc un jour de pluie, le parc �tait presque d�sert, quelques anglais en shorts et t-shirts (�videmment), quelques chiens et un immense espace vert. On n'entend plus le bruit des voitures, un vrai moment sympa (si on excepte que j'avais un chien).

Petit d�tail croustillant: mes petites chaussures en daim prennent l'eau. Merci la vie.

l'heure est grave

G. le chien arrive demain...snirf...

r�confort

Si un jour tu te sens inutile et d�prim�, souviens-toi: un jour, tu �tais le spermatozo�de le plus rapide du groupe.

Qui est votre Paul Newman jeune?

Tout le monde a bien compris que j'avais un faible pour Paul Newman jeune (dans 'a cat on a hot tin roof) et pour vous, qui est-ce?

Ma derni�re visite chez IKEA

s'est sold�e par une visite aux urgences...

raison: insolation

Oui, vous avez bien lu, j'ai attrap� une insolation en Angleterre, en marchant pendant 20 min entre IKEA (marrant quand prononc� � l'anglaise) et la station de metro. Suis tr�s tr�s forte.

Je me demande pourquoi...

quand il m'arrive quelque chose ce n'est jamais 'j'ai rencontr� Paul Newman jeune aujourd'hui et il m'a offert des fleurs en me disant que j'�tais la femme de sa vie...' hein pourquoi?

Soudain, comme une �vidence

L�, maintenant, j'ai la t�te comme un chicon...

Je travaille en musique

Je travaille toujours en musique, j'ai besoin d'un bruit de fond. Je ne sais pas d'o� �a vient, peut-�tre de la cit� universitaire. J'avais remarqu� que je me concentrais mieux avec de la musique, je passais toujours le m�me cd (comme �a je ne l'�coutais plus) mais au moins je n'entendais plus mes petits camarades. J'ai gard� cette habitude.

Pour l'instant j'�coute 'Hallelujah' la version de Jeff Buckley, je l'�coute en mode repeat toute la journ�e. O me trouve folle of course...'Quoi? tu as encore �cout� cette chanson toute la journ�e? je savais que tu �tais dingue mais...'

M'est �gal, c'est une jolie chanson...

Et vous? la musique avec ou sans?

Le bouton qui parlait comme moi...

Re�u de MTLM http://mtlm.blogs.com/blog/

"Je suis s�r que tu es responsable de �a!

Ce bouton parle comme toi.

http://www.lelombrik.net/animations/2058/bigredbutton.html

Bon amusement"

Souvenir d'enfance

Quand j'�tais gamine, une firme pharmaceutique avait eu l'excellente id�e de dessiner des petits microbes sur la boite de l'antibiotique. Le truc �tait simple, � chaque cuiller aval�e, on pouvait enlever le microbe (c'�tait pr� perfor�). Le microbe avait une t�te de diablotin, et au d�but il �tait tr�s rouge mais � chaque cuiller, il devenait de plus en plus clair, il perdait une dent ou une corne (ha ha bien fait pour ta pomme, sale microbe...). A la fin de la bouteille, le microbe avait compl�tement disparu. L'id�e �tait g�niale dans le sens o� le d�gommage de microbe rendait la prise de l'antibiotique amusante (m�me si le go�t n'y �tait pas). Ce matin, je me suis dit qu'on devrait faire la m�me chose pour tous ces petits trucs qui nous empoisonnent la vie, chaque jour de r�gime, on d�gomme un kilo, chaque jour d'�pargne on perd une barrette rouge et on se rapproche du vert etc...enfin c��tait l�id�e du matin�

Je suis...

une Drama Queen (approuv� par Poulpy alors...c'est dire..)

Comment mal choisir son ambiance musicale.

Etre tristounet et �couter 'Purple rain' en boucle

D�primer sur le Requiem de Mozart

Se s�parer sur 'You are the one' de Kate Bush

Apr�s la s�paration �couter (en boucle forc�ment) ' With or without you'

Avant la s�paration, quand ce n'est pas encore prononc� mais qu'il ne reste plus d'espoir, �couter 'Je suis venue te dire que je m'en vais' de Gainsbourg

Quand enfin seule et d�sesp�r�e se repasser pour souffrir un peu, la majorit� de l'oeuvre de Brel. (si chanson joyeuse dans le lot, skip)

Trouver une chanson con qui vous rappelle l'�tre aim� (et souffrir en pensant qu'on a le coeur bris� alors qu'il est en train de compter fleurette � la premi�re cr�tine venue) R�sultat, on sanglote sur n'importe quelle chanson de Christophe, C Jerome ou Adamo � port�e d'oreille.

Et on dit que la musique adoucit les moeurs...

Se sentir aim�

De qui a-t-on besoin pour se sentir aim�? Faut-il des mots, de cadeaux, des gestes...?

Victimes des y�y�s

Il a appel� ses enfants : Johnny et Sylvie...

N'est ce pas tout simplement merveilleux?

Moi, c'est d�cid�, j'appelerai les miens : Brad et Angelina...na

J'ai eu une enfance difficile...

Ma maman et moi avons la larme facile, mettez nous devant Bambi et pr�parez vous pour les chutes de Niagara. Mon papa qui n'aime pas sp�cialement nous voir sangloter ni entendre une bande son entrecoup�e de 'snirf snirf' ou de 'bouhouhou' et autres 'sob, sob' avait instaur� un concours pour ce genre de film, la premi�re qui pleurait devait cirer les chaussures de tous les autres, donc on se retenait un maximum pour finalement s'�ffondrer compl�tement en sanglotant...j'ai eu une enfance difficile...

pa pa papam papapam papapapam papapa papa pam

Je nettoie, je range, je lessive, je fais les courses, je cuisine (et m�me que parfois c'est bon, parfois c'est moins bon), je plie, je repasse, je frotte, je passe l'aspirateur etc etc...j'ai l'impression d'�tre la version moderne de Caroline Ingalls...papapapam papa pam...

Je me tortille

sur ma chaise en �coutant Ray Charles...je sens que ma journ�e de travail va encore �tre tr�s productive...

What'd I say....

Resistance au bavardage des femmes...

re�u de D.

NIVEAU 1 - IDENTIFIEZ DE QUEL TYPE DE BAVARDAGE IL S'AGIT

Il y a DEUX TYPES de bavardage f�minin, il est essentiel de bien savoir les identifier.

La conversation anodine ou bavardage ininterrompu

Dur�e : 5 minutes � 3 heures

Exemple de conversation anodine

"Je lui ai dit qu'elle m'avait dit ce qu'il lui avait dit, alors elle m'a dit qu'elle n'avait jamais dit �a et que si elle l'avait dit, elle me le dirait"

Votre femme attend juste que vous l'�coutiez

La conversation importante, mise au point /discussion

Dur�e : 1 � 10 minutes.

Exemple de conversation importante
- Je voudrais qu'on parle de notre couple
- O� on part en vacances ?
- Quand est-ce qu'on fait un enfant ?
- Quand est-ce qu'on va acheter le canap�?

Votre femme attend de vous une r�ponse, ou pire une d�cision.

NIVEAU 2- SACHEZ VOUS OCCUPER PENDANT QU'ELLE PARLE

Activit�s � proscrire absolument pendant qu'elle parle
- Allumer la t�l�
- Lire un journal
- Vous couper les ongles des pieds
- Vous curer le nez avec le doigt
- Interroger la messagerie de votre portable
- Lui couper la parole

Activit�s tol�r�es par la femme pendant qu'elle parle
- Grignoter (mais pas des chips, elle est au r�gime)
- Boire une boisson non alcoolis�e (sinon, elle va encore vous traiter d'alcoolique)
- Fumer (sauf si vous avez arr�t� hier)

Activit�s tr�s appr�ci�es par la femme pendant qu'elle parle mais tr�s rarement pratiqu�es par les hommes
- Lui masser les doigts de pied
- �plucher les haricots verts
- Faire la vaisselle
- Changer l'ampoule de la salle de bains

NIVEAU 3- OBSERVEZ ATTENTIVEMENT VOTRE FEMME

Les femmes sont toutes diff�rentes, il est important que vous connaissiez bien la v�tre.
Pratiquez chacun des comportements d�crits dans le paragraphe pr�c�dent pendant que votre femme parle et observez attentivement sa r�action.
Mesurez ensuite son degr� de contrari�t� sur un petit carnet d'observation selon le bar�me ci-contre :

Degr�s de contrari�t� de la femme si elle a l'impression que vous ne l'�coutez pas
Femme contrari�e degr� 1 : Elle s'arr�te de parler
Femme contrari�e degr� 2 : "Dis-moi si je t'ennuie"
Femme contrari�e degr� 3 : "D�cid�ment, on ne peut jamais parler avec toi"
Femme contrari�e degr� 4 : "Tu es vraiment un �tre �go�ste"
Femme vex�e degr� 5 : Elle part faire un tour dehors
Femme furieuse degr� 6 : Elle part pour toujours

NIVEAU 4 - AUGMENTEZ PROGRESSIVEMENT VOTRE CAPACITE DE R�SISTANCE � SON BAVARDAGE

De m�me qu'on muscle son corps, on peut travailler sur ses nerfs pour supporter le bavardage de sa femme chaque jour un peu plus longtemps.
M�me si votre capacit� de r�sistance est de 1 minute au d�part, un entra�nement r�gulier peut vous permettre d'atteindre les 15 minutes voir les 45 minutes par jour.
Tous les hommes qui sont parvenus � �couter leur femme bavarder plus de 45 minutes par jour en ont retir� des bienfaits consid�rables et inattendus comme notamment :
- Am�lioration de la fr�quence des rapports sexuels
- Am�lioration de la qualit� des repas fournis
- R�duction cons�quente du nombre de reproches quotidien.

NIVEAU 5 - FAITES-LUI CROIRE QUE VOUS L'�COUTEZ

Rassurez-vous, nul besoin de r�ellement �couter ce que dit votre femme.
Contentez-vous de l'approuver � intervalles r�guliers (en g�n�ral toutes les 3 minutes, la femme attend une r�action de votre part mais ce temps est diff�rent pour chaque femme)

Si votre femme remarque que vous ne l'�coutez pas, surtout ne niez-pas, dites :

- Tu me troubles tellement avec cette petite robe que j'ai du mal � me concentrer sur ce que tu dis.
- J'�tais en train de me demander ce qu'ils feraient sans toi au bureau !

BON A SAVOIR
Les 5 phrases que toutes les femmes aiment entendre
- Tu as raison
- C'est exactement ce que je pense
- Je comprends ce que tu ressens
- Tu as bien fait de faire �a.
- Tu es formidable.

NIVEAU 6 - APPRENEZ � INTERROMPRE LA CONVERSATION SANS LA VEXER

Les mauvaises m�thodes
- Bailler bruyamment
- Retirer les boules Qui�s de ses oreilles
- S'endormir en ronflant

La seule bonne m�thode
La meilleure mani�re de faire taire une femme qui bavarde est de l'embrasser.
Si vous avez votre langue dans sa bouche, elle ne pourra plus parler.
Si vous tournez votre langue contre la sienne un certain temps (minimum 2 minutes), elle ne saura bient�t plus ce qu'elle voulait vous dire.

je deviens une parfaite petite anglaise...

Je bois du th�, j'ai achet� des scones...

Par contre, je ne me prom�ne toujours pas v�tue d'une mini jupe et d'un mini top par moins 15 degr�s, je ne bois pas de vin � la bouteille en marchant dans la rue, je n'ai pas de piercing, ni de cheveux roses, je ne crie pas...il y a encore du pain sur la planche....

Il pleut

je dois sortir

logique

Pour rester dans l'ambiance...

On irait bien passer nos vacances en Egypte...

pfff celle qui en a marre du terrorisme...

le lien malin du jour

Sur http://www.grosquick.net/, on peut obtenir son adresse perso@grosquick.net...

Mais que demander de plus?

Quand Somebaudy se prend pour un autre...

Somebaudy says: (http://www.somebaudy.com/)

je suis comme gros QUIK "j'en ai une �nooooooooormme envie"

Epatant n'est ce pas?

malade?

Est ce que le fait de pr�f�rer lire Harry Potter en n�erlandais fait de moi une malade?

astrologie...

La femme poisson est fragile et sensible. - Ben tiens, �a c'est une grande nouvelle.

Vuln�rable, douce et d�licate (oui, tr�s), elle a une besoin profond d'�tre ch�rie et prot�g�e.(Ceci est un message, ceci est un message, O? tu nous entends, ceci est un message...vous pensez qu'il comprendra???)
Sa vie int�rieure est douce et intense ( h� h�) et ses r�ves peupl�s de personnages �tranges et mystiques. (Paul Newman jeune par exemple)
Son sens du sacrifice est tr�s fort (sauf si on parle du dernier morceau de chocolat) et elle peut consacrer sa vie � son id�al amoureux (hein, franchement...)

Qualit�s : sensibilit�, intuition et d�vouement. (encore, encore, encore...)
D�fauts : abus de plaisir, instabilit�.(rien du tout, non, mais pour qui elle se prend celle-l�?)
Pour la s�duire : cultiver votre c�t� secret (bon, il en faut quand m�me un peu - tr�s beaucoup fort, plus que �a, non mais, je ne suis pas celle que vous croyez..)

the worse cook in London...

c'est moi. J'ai r�ussi � rater une recette de cookies pr�ts � l'emploi, les machins o� il suffit de rajouter un oeuf, de l'eau et de l'huile. J'ai confondu ml et cl et hop cookies poubelle.

Ensuite, pour essayer de me rattraper, j'ai tent� une exp�rience culinaire conseill�e par supertoinette (quand m�me hein, j'ai de s�rieuses r�f�rences) cela s'appelait 'Poulet aux abricots facile', le facile laissait pr�sager quelque chose de facile, effectivement ce n'�tait pas terriblement compliqu�, mais les abricots anglais se sont r�volt�s, le sirop ne s'est jamais transform� en sauce onctueuse, c'�tait juste pas bon. Sur ce O. m'a conseill� de m'en tenir � des recettes plus classiques...il n'a vraiment pas le sens de l'aventure...

Ch�re Madame Contrex

Ch�re madame Contrex,

Pourrais-tu t'exporter vers l'Angleterre,

Merci

Sophie qui n'aime que Contrex mais est r�duite � boire de l'Evian, vous parlez d'une vie...

Apr�s les attentats

En ce qui concerne les attentats, il y a des flics partout et dans le metro on entend inlassablement des messages disant de garder ses affaires pr�s de soi, de signaler tout paquet suspect etc. Les londoniens n'ont pas du tout l'air traumatis�s, nous avons fait un bbq hier avec des coll�gues et autres connaissances d'O. et les seuls commentaires sur les attentats �taient 'j'ai rat� le dernier DLR (une sorte de metro a�rien), alors j'ai pris le bateau, c'�tait gratuit pour l'occasion, c'�tait sympa' ou 'je suis rentr� � pieds, je n'ai pas trouv� de taxi, il y a 5 Kms entre mon boulot et mon appart' enfin ce genre de commentaire. Une image triste toutefois, alors qu'en Belgique, les murs sont tapiss�s d'avis de disparition, on en trouve aucun � Londres (mais que fait Child Focus), un jour, j'ai vu une affiche 'Disparue le jeudi machin, vue pour la derni�re fois dans une station o� une bombe a explos�, si vous avez des nouvelles contactez gna gna gna' j'ai r�alis� que cette femme avait tr�s tr�s peu de chances d'�tre en vie, mais que la personne qui la recherchait n'avait pas r�ussi � accepter ce qui semblait probable, et que par amour ou d�sespoir, elle continuait � la chercher. Quelques minutes plus tard, dans le m�tro, � c�t� de moi, un type lisait le journal, je vois la photo de la m�me fille et je lis 'Le fr�re de la victime dit que la vie doit continuer', c'�tait triste.

J'�tais �galement dans le metro pendant les 2 minutes de silence, une sensation �trange, pas n�cessairement inqui�tante mais un m�tro silencieux, �a �tonne.

l'humour anglais

Trouv� des fausses touches de clavier PC : 'panic' 'eject seat'

Des magnets style ann�es 50-60: "Je comprends les concepts de nettoyage, repassage et cuisine, mais ils ne s'appliquent pas � moi"

Sur un t-shirt' Je vis dans un autre monde, ils me connaissent l�-bas'.

Je suis la fille spirituelle de Mc Giver....

MTLM s'�tonnait 'Quoi, il ne t'est encore rien arriv�'. Soit rassur� cher ami, c'est chose faite. Il m'est enfin (apr�s une cinquantaine d'heures � Londres) arriv� quelque chose. Donc, je situe. O est parti travailler, j'ai chipot�, il est midi, j'ai faim, je d�cide de me rendre au supermarch� (passionnant hein quand m�me), je veux ouvrir la porte et elle refuse de m'ob�ir, je constate que O a ferm� la porte � clef en partant. No problemo, super sophie prend sa clef, l'introduit dans la serrure, l'oeil vif et intelligent (moi, pas la serrure) et hop rien ne se passe, la clef se coince et n'ouvre rien. Il s'agit d'une copie et non pas de l'original, je pense donc � un probl�me de clef, et j'opte pour le troisi�me trousseau. Le coeur battant, j'introduis la clef de la derni�re chance et hop...recoincage de clef. Zut. Je d�cide alors d'utilise ma force hercul�enne et j'empoigne la clef et tente de la faire tourner. Le suspense est intense, que se passa-t-il? R�ussi-t-elle � aller se chercher un sandwich? Non. Rien, ma force de poulet m'a laiss�e sur le carreau et je me retrouve gros jean comme devant, prisonni�re. Damned, mais que fait Zorro? Mon super cerveau analyse les diff�rentes possibilit�s: pleurer (non, pas assez original), attendre sagement que O revienne en bronzant dans le jardin (non, pas assez marrant), t�l�phoner � O et le supplier de venir me d�livrer (hum...� m�diter), forcer la clef (non, je ne veux pas qu'elle se brise � l"int�rieur de la serrure), passer par la fen�tre (OK).

Donc, hop par la fen�tre, j'ouvre bien grand les rideaux, je remonte le store qui refuse �galement de m'ob�ir, je maudis les dieux, je coince le store et lui dit en le regardant bien dans les lamelles 'on fait moins le malin maintenant hein' et l�, je me retrouve face � une perfide fen�tre anglaise. Alors, c'est un truc qu'il faut pousser vers le haut, et qui est ferm� par un premier loquet assez classique, le second loquet par contre est plus original, il faut d�visser le petit chapeau, ensuite lever le truc et hop c'est gagn� (oui, il y a un truc et un chapeau sur le bidule). Bien �videmment, la fen�tre ne c�da pas au premier essai mais gr�ce � ma musculature de r�ve et � ma volont� de fer, je r�ussis � ouvrir la fen�tre, j�enjambe la chose dignement et m�empresse d'ouvrir la porte. Quelle aventure. Sur ce, je suis presque morte de faim...bon, j'ai un sandwich qui m'attend quelque part, je vais de ce pas le retrouver, sandwich wait for me please...

Apr�s Frankie goes to Hollywood...

On a Sophie goes to London, enfin, Sophie is in London.

Je suis arriv�e mardi soir, chance O. a pris le m�me train et a bravement (pour me montrer sa virilit� et sa musculature de r�ve) port� mes (tr�s lourdes) valises, j'en �tais toute reconnaissante. La maison est situ�e dans un joli quartier, entre la Tamise et un grand parc. C'est vraiment joli, tout � fait paisible (je pense que m�me poulpy pourrait appr�cier). Je d�couvre peu � peu le quartier. Et je note que :

- les �tudiants en uniformes sont interdits dans certains magasins

- qu'un pub s'appelle 'frog and radiator' (pourquoi pas finalement)

- que les aubergines n'existent pas

Je me demande ce que va donner cette seconde journ�e...

Bon anniversaire Johannibal

Ol�.

Jour J - 12

Le d�part est fix�, le billet est achet� (merci Poulpy), je pars pour la grande aventure le 12/07.

En attendant, quelques minuscules details tels que d�m�nager, changer d'adresse, obtenir une carte d'identit�, rendre le sourire � O, apprendre � aimer G., faire une selection dans mes 50 paires de chaussures etc etc etc

P�re et m�re sont au Maroc

Je viens de recevoir un sms de p�re : "Un petit singe a fait pipi sur le bras de maman, tu imagines sa t�te!!!"

Je suis rassur�e, tout va bien :-)

non vraiment, pas fait pour moi...

J'en suis � mon troisi�me jour de non -travail et j'en ai d�j� ma claque. Marre, marre, marre. Entre la lessive, le repassage (cons�quence directe de la lessive), je vous �pargne l'�tape croustillante de la mise � secher, le rangement, les caisses � trouver � remplir, la vaisselle etc (o� on sent que j'ai l'�me d'une femme au foyer hein...)

J'en ai marre, mais marre alors...

J'en arrive � la conclusion terrible que je vais devoir travailler toute ma vie....aaargh

Comment reconna�tre l'homme parfait par M-E.

M-E nous a appris samedi soir, comment reconnaitre l'homme parfait. Ce qu'il faut vraiment regarder chez l'homme pour savoir si il vaut le coup. Alors:

1: les poignets. L'homme doit avoir le poignet viril. Mais qu-'est-ce qu'un poignet viril? Un poignet viril est un poignet fin, dont l'os et les veines sont clairement visibles.

2: les chaussettes

3: la fa�on dont il tient les mains sur le volant. Selon M-E si il tient ses mains de la bonne fa�on, il vous emm�nera au 7�me ciel, sinon, passez votre chemin mesdames. Par contre, elle a �t� incapable de nous d�crire la fa�on id�ale de poser les mains sur le volant, c'est une question de feeling dit-elle. �a ne nous avance pas tout �a hein...

J'aime quand...

Une de mes copines me raconte : ' tu sais, la semaine pass�e, j'ai �t� malade. Je croyais que A. (sa fille) m'avait refil� sa gastro. Et puis, par hasard, comme �a, je ne sais vraiment pas pourquoi, j'ai achet� un test de grossesse...Et devine...je suis enceinte...'

Je l'ai trouv�e merveilleuse et pas du tout cr�dible (sur le par hasard).

'Tout ce que j'aimais' de Siri Hustvedt

Tout ce qu'H. m'avait dit c'�tait ' j'ai lu un livre g�nial, cela s'intitule 'Tout ce que j'aimais', c'est de Siri Hustvedt, la femme de Paul Auster'.

J'ai �t� � la Fnac, je ne me souvenais ni du titre, ni du nom de l'auteur, une des vendeuses m'a renseign�e. J'ai achet�, j'ai lu et j'ai aim�.

Je ne vous en dirai pas plus, faites tout simplement la m�me chose...�a vous fera du bien.

je croyais que cela appartenait au pass�...

Quand j'�tais � l'unif, mon meilleur ami s'appelair Phil. Phil �tait dr�le, intelligent, joli gar�on, amoureux de ma meilleure amie et noir. Il m'avait racont� que quand ses parents se sont mari�s, ils avaient eu du mal � trouver un appartement � louer , les propri�taires ne voulaient pas louer aux noirs (la l�gende urbaine dit qu'ils font des feux au milieu du salon). Finalement, les parents de Phil exasp�r�s, avaient finis par pr�ciser lors de la conversation t�l�phonique destin�e � prendre rendez-vous qu'ils �taient noirs et ce jusqu'au jour o� ont leur r�pondit ' et alors? nous sommes grecs...'

Je croyais na�vement que ce genre de choses faisaient partie du pass�.

Na�ve.

Le type qui voulait louer mon appart a �t� refus� pour cette m�me raison. Mon �tat d'esprit oscille entre la col�re et le d�gout. Je me suis renseign�e aupr�s d'un service juridique. Refuser quelqu'un � cause de sa couleur de peau est ill�gal, mais le propri�taire peut invoquer d'autres motifs (revenus insuffisants etc etc) autrement dit, je n'ai aucune chance. Par contre, il me reste une option, contacter l'agence pour l'�galit� des chances et d�noncer ces cr�tins. Mais que fait-donc Zorro?

Des ordinateurs pour l'Afrique

Une excellente id�e. Si vous avez des vieux ordis � donner (ils acceptent : les ordis, les moniteurs, les fax, les souris, les claviers et les photocopieuses).

http://www.southcluster.org

Ils viennent les chercher chez vous, aucun frais pour le donneur.

Le Dr Riboutte blogue...

et c'est tant mieux...

http://samhot.squarespace.com/

Et heureusement, Dieu cr�a

ma copine D...

Voyage en Italie

Les faits en chiffres:

Nombres d'a�roports pour 5 jours : 5 (Bruxelles, Rome, Genova, Milan Malpensa, Milan Lainate)

Nombre d'avions dans lesquels j'ai embarqu�: 5

Nombre d'avions qui ont d�coll�s: 4

Nombre d'heures d'attente dans l'a�roport de Milan: 10

Jours de retard par rapport au trajet initial: 1

Points de mauvaise humeur: 5492785494688794641987131657463189

ironie du sort

O. me reproche souvent mon cynisme.

Je viens de me rappeler que cynisme vient du latin canis, qui signifie 'chien'...

Rien � ajouter...

Cette nuit, j'ai r�v�...

que j'avais un chat, un joli chat de goutti�re, c'�tait un beau r�ve...

En route pour de nouvelles aventures...

La semaine prochaine, les r�cits passionnants de Sophie � G�nes...et de Sophie prend l'avion � l'aube et de Sophie s'ennuie � la conf�rence etc etc ...

Bonne fin de semaine � tous.

Celle qui aimait voyager...

Surtout seule, surtout pour le boulot et plus que tout quand l'avion d�colle � 6.30 du matin. Et pour parfaire l'affaire, j'ai une escale, je vais � G�nes mais je passe par Rome (la logique est rest�e endormie sur ce coup-l�) et �videmment, aucune collation dans l'avion. Avec mon bol je serai assise � c�t� d'une vieille femme loquace, qui transpirera beaucoup et qui me racontera l'histoire de sa vie parce qu'elle me trouvera une mine fort sympathique. J'ai h�te...

Mission: �tape 4

Sur une id�e de O, je vais prendre des le�ons de dressage avec l'inf�me poilu puant, zut je voulais dire l'adorable G....tousse, tousse, �a m'a �chapp�. Afin que G. le chien m'ob�isse, ha ha. On va rire. Je vous raconterai...

Savoir parler aux femmes

N. l'amoureux de ma copine M-E lui dit un soir � l'oreille, qu'elle a vraiment de beaux yeux, de grands yeux noirs, des yeux de vache...

M-E n'a pas du tout appr�ci� ce compliment. Mais moi, j'ai bien ri....

Il faut dire � la d�fense de N. que les vaches ont de beaux, grands yeux innocents. M-E trouve que l'oeil de biche �tait plus appropri�...

surnom

Je viens de lire l'explication d'un surnom 'sodemanu'. La fille s'appelle Sophie, surnomm�e 'so' et son amoureux 'manu' ce qui donne 'sodemanu'.

Si j'applique la r�gle � mon cas �a donne 'sodo'...�videmment...

G. le chien...

http://community.webshots.com/photo/365101789/365102123WJABSO

(incapable d'afficher la photo directement sur monblogue...)

Mission: �tape 3

Voir Gromit comme un ami (poilu et puant, certes, mais un ami...)

Mission: �tape 2

Me convaincre que Gromit est un Verdell un peu grand. Faire taire la voix int�rieure qui hurle que Gromit pue.

Penser positif...

En cours...

Mission: apprendre � aimer les chiens en 30 jours

Etape 1:

Trouver un chien que je trouve mignon

Ok, trouv� dans 'As good as it gets'

Je veux un Verdell...

Pas de chance, je vais avoir un Gromit...

(par contre, je trouve que l'utilisation de gants est une excellente id�e...)